en 20 minutos...
Después de tantas series de transformaciones en mí mismo a no sé que otra cosa y de regreso, heme dado cuenta de lo vago que se han vuelto mis proezas (?) literarias ultimamente. Atribuyámoslo al cansancio si vos quiere, que al fin de cuentas es excusa, y de nada me sirve. En cuanto a letras va de ya un rato que no paso de ocurrió esto y esto y esto. Pero bueno, en el ir y venir de yo a otro y de otro a yo, me parece que es coherente, decente y deseable establecer nuevaente que si hay algo que mas o menos se me dá pues es pensar. Y de lo pensado, escribir.
Asi que... (volviendo al un poco de esto y esto y esto) despues de 4 arduas (?) horas de estudiar métodos numéricos, y sintiéndome yo ya de una manera u otra el canchanchán de las integrales, interpolaciones y ajustes de curvas, al parecer me sobraran 20 minutos antes de las cinco de la maniana para escribir pos... a ver que sale. De qué escribía antes? Quién era antes? Recuerdo algo así que como que todo era una catársis namaz, un vómito ininterrumpido de cualesquiera coas que me pasara por el cerebro. Hoy en día no entiendo que límites me habrá puesto cuál actividad, pero como que ya no es lo mismo. Y bueno.. los tiempos han cambiado, i guess. Antes caminaba unos cuarenta minutos y tenía cuatrocientas ideas en la cabeza, listas para escribir, aunque a la mera namaz escribiera dos. Ahora cuando llego de caminar, ni si quiera 1 me llega a los dedos. Simplemente quiero tocar cama, y permanecer horizontal el mayor tiempo posible. Y bueno.. al parecer estos tiempos han sido de cansancio entonces. Cansancio que repudio terminalmente su valor, que atribuyo simplemente a la levedad del cuerpo humano, pero pues que... en fin... es real. Venga quien vaya, esta vida que llevo al parecer no es normal.
Hace mucho mucho tiempo recuerdo que escribí "Sadness overcome" fue algo que escribí en sepa que momento triste, que después volví a leer y volví a tener la misma tristeza. Y pues ha de estar mal guardar tristeza en letra, pero pues que se le puede hacer. Y no sé si del cansancio o de sabrá dios donde pero verda que en este momento me acarrea dicho parecido sentimento. Y al final no me acuerdo como le hacía para lograr el 'ovecome'.
Después de tantas definiciones externas de como se encuentra el depa, como se encuentran los cohabitantes, como se encuentra la escuela, la comida... habré olvidado quizá narrar como estoy yo? Creo que si volviera un poco atrás a leer todas las chorradas que escribo igual y alguna pista encontraría sobre mi mísmo... pero definitivamente ya va bastante tiempo que me dejé a mi mismo atrás. Igual y estoy un poquito enojado conmigo mismo por no tomarme en cuenta. Pero bueno... en esta vida no se pueden ganar todas, ni quedar bien con todos. Ahora es tiempo de quedar bien con la vida, y no conmigo mismo. Yo pues... puedo esperar, aparte ya dure bastante bastante tiempo quedando bien conmigo mismo.
El hecho de pensar te hace verte a veces. Pongámoslo así. Te pones a leer. Entonces te pones a pensar. Entonces reflexionas. Entonces te vez a tí mismo y te vez cansado. Y te vez después triste. Y te vez olvidado. Y aun así.. no te importa. Tienes cosas más importantes que hacer de momento que andar teniendote autocompasión. Nuff said. En fin... yo mismo tendré que encontrar una manera para explicarme a mi mismo que las cosas son como deben ser, y que solo habia sopa de fideos y de jodeos, pero que la de fideos ya se acabó. Mientras el sentimento no explote, el pensamento siga fuerte, y el físico no se desmorone, el sistema sigue. Quedan cuatro minutos... les he contado de lo estricto que me he vuelto para esto de la medición de tiempo? Digo... cuando cierta parte de tu sueldo depende de cierta cantidad de segundos... pues tiene sentido.
Y... yo no sé muchas cosas... hace ya un tiempo que preferí saber solamente lo necesario... de preferencia saber qué es lo que no sé... pero lo que sí sé es que este mundo es *ñic* pura exactitud, a pesar de ser tan locamente aleatorio. Quedan 2 minutos. Se los regalaremos al limbo.
Peace.
