Que blogger va a cambiar en abril. Caramba, no podría importarme menos.

Total que dejando bastante de lado mis debrayes mentales, emocionales y demás problemas recientes, me he dedicado bastante de lleno a la situación esta del aprendizaje de la plataforma android, específicamente para el modelito este p500 que gracias a dios ya en un mes terminamos de pagar. Resultóse entonces que después de examinar a fondo todo lo mencionado en el anterior post, procedimos a:

* Simplemente instalar el ROMManager.apk
* Dejar que la anterior app instalara el clockwormod 5.0.2.0 (creo... la versión es lo de menos)
* Bootear en recovery mode
* Hacer un backup de la stock rom que venía usando desde ya casi un año! :|
* Instalar del zip previamente copiado (ya había pasado mi SD varias veces a la lap para respaldarla y ponerle el ultimo oxygen rom, según esto 2.7)
* Bootear nuevamente

Resultado? Nada. Nothing, cero, kaput, narices, naranjas dulces, melón partido, dame un abrazo que yo te pido. No sé que salió bién o mal pero me quedé con fastboot, iconito de LG y después la pila rellenándose en pantalla. Cero boot. Así que pues ni modo, me eché patrás, volví a encender en recovery mode y puse de nuevo mi stock rom con el montón de agradable bloatware de telcel. Que pudo haber salido mal carajo?? Pues quedará en el misterio porque después de nuevamente leer y releer los mil FAQ's, howto's, n00b references et al, según yo lo había hecho todo al pié de la letra. Así que pues qué carajo, volví a bootear y a cargar la imágen de oxygen 2.7 y pues qué creen?

Que ora sí booteó.

Hurra viva albricias!! Felicidad al millón, bootié mi primer custom rom y ni yó me la creí. Yeepe YAY! Ya ustedes saben, el sentimiento ese bonito de cuando por primera vez ves en tu pantalla un loading que no sea el de android. Hasta quize abrir una botella de champaña y brindar con mi telefonito este pues, en celebración a nuestros grandes avances. Se entretuvo su rato en encender, como era ya de esperarse, pero finalmente llegamos al lockscreen, lo abrimos y nos encontramos con que...

Efectivamente el Oxygen no trae nada. Nada de nada. Dos tres aplicaciones, lo más básico, pero de ahí en fuera está tan limpio y tan stripped down to barebones que dá miedo. Pero bueno, así lo quería, según decía yo, para volverme otra vez maniaco instalando y probando mil aplicaciones y aprender dos tres cosillas más sobre la marcha. Quería instalar go launcher ex, probar todos los widgets, vér cuando duraba la pila, programar cosas de tasker, etc etc etc, cosa que eventualmente fuí haciendo entre hoy y ayer hasta que me olvidé por un rato del celular, se le terminó la pila y al conectarlo y reencenderlo me encuentro otra vez con que...

Fastboot.

CHAN CHAN CHAAAAAN!!! Música macabra.

Ooooh que la chintrola pueees... Falta aclarar que por olvido (Seeh... dejémoslo en que fue olvido xD) no flashié el radio y no tenía línea el pobre teléfono porque ps evidente y obviamente oxygen requiere new baseband, pero bueno, era algo que dejé para después y que no hice porque según yo ya había hecho un respaldo anteriormente con LGMDP y según yo al regresar este programejo sus flashes al teléfono los regresaba ya con archivito de new baseband junto con el nv y demás porquerías que cambia. Pero pues no, hay que buscar este zip en otro lado y con old baseband ps el oxygen no me sirvió mas que para el google play, el dolphin y ver lo bonito que es empezar un rom desde ceros. No sms, ni mucho menos llamadas. Tons ya que se apagó y no quizo encender ps me dije a mí mismo...

"Mi mismo, Dios no quiere que uses Oxygen, pon la NightltFourE que también te llamó la atención pero se te hizo muy pretenciosa"

Y dicho y hecho, en eso vamos. A ver que pasa.

Etiquetas: ue

Total que después de leer una espantósa cantidad de foros, dos que tres que cuatro que cinco tutoriales, faqs, y howtos, finalmente creo que tengo una ruta clara de como esta esto de jugar a los andororoimos.

Primero que nada quería una ruta clara para que si, if shit happens, go to 0. Es decir, que si hay alguna cagazón intensa, podamos volver todo exactamente a como estaba. Para esto me imaginaba yo que tendría que hacer un backup enterito de mi teléfono tal como está orita. Luego también supuse que iba a necesitar el firmware original del teléfono. Y por último me enteré que hasta el kernel se puede cambiar, cuestión que todavía no cacho cual es el curso de acción para regresar a stock. Wairaminut, ok, el kdz con la imagen también restaura el kernel original. No sé porqué se me ocurrió que pudiera estar en otra parte. En fin.

Así que empezamos a jugar con el p500h en serio:
1* Nos bajamos el KDZ Firmware Updater
2* Con su respectiva imagen original de telcel méxico diciembre'2010 (uuuh ya hace rato xD, el archivo es LGP500hAT-00-V10a-TCL-MX-DEC-25-2010 2-DZ)

Con esto ya tenemos para que si todo sale mal más adelante, regresamos al principio.

3* Lo rooteamos con el z4root
4* Le ponemos el titanium y respaldamos todo el mugrero que traiga
5* Los sms ya los tenía respaldados desdiacirato (idunnowhy... 8-)
6* Los APNs

y a ver que sigue
5* De ahi pues ya veremos... queda buscar un rom/kernel que me convenza y dar el paso beyond the point of no return xD

oooooh tenía que escribir esto, espero q alcance.

Antes yo creía que no era normal. Que era antisocial, que como era el chico listo no entendía a nadie ni nadie me entendia, que era un geek, un freak, un ñoño, que el destino de mi vida eran los libros, la computadora, y estos últimos mi única compañía. No sabía porqué era así, y ni siquiera pensaba en averiguarlo, simplemente era el concepto que tenía de mí mismo. Tenía su lado brillante y su lado no tan interezante, por un lado era bueno saber que en el futuro tendría un buen trabajo gracias a ser listo y que quizá ya entonces tendría para pagar un psiquiatra que arreglara todos los defectos antes mencionados. Por el otro lado como según yo, estaba segurísimo de que yo era así, ni si quiera intentaba nada por hacer algo en contra de las cosas feas que el tener este concepto de mi mísmo provocaba: soledad, apatía, miedo a ser criticado, verguenza, pero claro, tenía que aguantarme porque yó era así y era mi culpa que los demás se comportaran así conmigo. Nací creyendo que era víctima de mi propio carácter.

Luego llegó el doctor Glover y me dijo que no había nada de anormal conmigo, que era una persona con "sindrome de chico bueno" tan común y tan corriente como la otra de al lado. Fue toda una epifanía el ver de otra manera tan distinta mi pasado, ya que ahóra sé que actué como lo hice por verguenza tóxica, por quedar bien con los demás, por no sentirme a gusto conmigo mismo, pero antes ni si quiera sabía que sentía todo eso o que no estaba a gusto conmigo mismo. Solo era una leve y lejana sospecha. Entender esto fué como quitarme unos lentes oscuros y ver mi pasado brillante.

La ignorancia ennublece la vista, la percepción de todo, de nosotros mismos, de nuestros actos, de los demás, de los actos de los demás. Aprender, entender, reconocer, muchas veces duele y tardé tanto en hacerlo. Pasé años necios negándolo todo, convenciéndome de que las cosas no salían como yo quería porque no me estaba esforzando lo suficiente, que yo seguia teniendo la razón de vivir como vivía porque era listo y pensaba que estaba haciendo lo mejor, pero nel. Sin saber que traía puestos los lentes obscuros que había en mí una ignorancia y un miedo a aprender, a reconocer, repetí mil veces la misma lección. Y me seguí victimizando y diciendo "maldita sea, la volví a cagar, me volví a autosabotear, me volví a drogar, me volvieron a largar, no sirvo para un carajo, estoy mal, nunca voy a llegar a nada". Fui un tontuelo, y no tiene nada de malo, nadie nace sabiendo. Quitarse esos lentes oscuros es difícil, sobre todo cuando ni siquiera sabemos o no queremos aceptar que los tenemos puestos.

Yo sabía que siempre había estado un tanto avergonzado de mi mísmo, pero creía que era porque tenía un lunar y me sentía un fenómeno por eso. Y ya que ví que el lunar no tenía nada que ver, y que me seguía sintiendo un fenómeno, las cosas se pusieron confusas. Si no era eso entonces qué? El lunar no me hacía horrible, al contrario, tal parece que me hace diferenciable, de alguna manera especial.

Y buscando buscando, averigué porque tenía tanta verguenza de mi mismo. Y ahora lo veo todo tan diferente, tan brillante...

Todas las causas eran distintas. No era antisocial porque fuera un fenómeno ni un geek, ni porque no entendiera o me entendieran. Era antisocial porque no soportaba el juicio de los demás sobre mí. Es imposible vivir todo el tiempo tratando de "ser normal". Deja tu lo normal, el tratar siempre de ser una "buena persona" alguien casi perfecto, implicaba todo el tiempo estar escondiendo cualquier defecto, ya sea real o inventado por mí que tuviera. Porque un lunar no es un defecto, mas yo lo escondía y me avergonzaba. Ser un adicto pueeees... sí es un defecto y también un problema pero que solo se amplifíca al tener verguenza y tratar de esconderlo, para que la gente siga pensando que sigues siendo aquel "chico bueno". La ansiedad, el stress que causa el estar todo el tiempo midiendo cada uno de tus actos y de tus palabras para cubrir esa apariencia, para que nadie se de cuenta de ningun error mío, ese molde exterior que yo creía necesario para ser "normal", es devastador. No se puede vivir así. Antes salí vivo de eso.

No me autosaboteaba porque no quisiera seguir mis estudios, sino por la verguenza de sentir que era tan serio y fregón como podía ser. En un principio cada que hice o dije cosas serias o de adultitos, alguien estuvo ahí para burlarse o hacer mofa para mí. Y yo, tan preocupado por el juicio ajeno, decidí que esto era algo así como un defecto, y tenía que esconderse. El problema es que si le escondía a todo el mundo que podía ser una persona objetiva y seria, también me lo escondía a mí. Así que dejé de ser serio conmigo mismo. Y el no tomarme en serio pues a donde lleva la autoestima? a donde deja lo que realmente valgo como persona? Y todo por creer que algo estaba mal en mí, que los demás se burlaban con justa razón, que tenía que aprender de esas burlas y "mejorar" para que me dejaran en paz.

Igual se burlan cada que demuestro un sentimiento, pues mejor los escondemos. Y así tengo más ejemplos. Pero todo es tan sencillo una vez que entiendo que no tengo porque darle gusto a nadie más que a mí. Ninguna burla ni regaño de nadie importa más que mi propia palabra para conmigo mismo. Empezé a buscar pareja porque era lo que hacía la gente normal. Pero al haber pasado tanto tiempo lejos de la gente mis habilidades sociales eran nulas, y no hice más que agrandar mis problemas. Apegarme a personas porque les era útil, yo les servía para algo y entonces me tenían que querer. Ponerme de pretexto que eran personas supergeniales que solamente con pulirles un detallito o dos serían perfectas y que yo les podía ayudar, siendo que sólo ví en ellas los defectos que no veía en mí, y que no podía corregir en mí. Corrigiendo mi "problema" de no ser normal, me metí en oootros problemas mayúsculamente más enormes. Y todavía después de la segunda, la tercera... hasta la cuarta vez que todo valio gorro me decía: "no me esforcé lo suficiente, la próxima vez lo haré mejor", que si lo que pasa es que fuí muy flojo, que lo que pasa es que no fui lo suficientemente paciente, que lo que pasa es que sí es cierto, tenía que dejar las drogas. Este último juicio sí era acertado, pero no era la causa tras la causa... un síntoma pero no el origen de la enfermedad.


Quiero escribir algunos otros conceptos erróneos y nublados que he tenido de mi mísmo. Y como se han ido resolviendo. Básicamente la solución general ha sido dejar de tratar de darle gusto a los demás. Dejar de tratar de parecer bueno y perfecto. Dejar de esconder mis errores. Y que me importe una pura y dos con sal lo que los demás opinen de mí.

http://www.youtube.com/watch?v=KbhC9y_ny1Y

el 16 de febrero dejé otra vez los pastos verdes. Ni siquiera los extraño, ni se me antojan. Dios me ayude a seguir así.

Hoy es 9 de marzo. Desde aquí vuelvo a contar, un día más, lejos de esta persona que soy yo mismo, dañándome y haciéndome la vida difícil por no hacerme responsable de mis emociones. Será difícil, pero dios no nos dá cargas que no podamos llevar. Mañana 10 de marzo estaré apenas un día mas lejos de esta persona tan autodestructiva. Y de ahí para adelante. Esto es un compromiso, un contrato con el cual sé que me estoy echando una graaaan carga encima, pero que cuando acabe con ella, veré otra vez este nueve de marzo y solamente reiré. Reiré porque será como un mal sueño.

YES!!!
I Can.

start of the end.

Si el mundo se fuera a acabar este año, por mi ni peiper. En dos meses desde que empezó la intensidad en sus eventos se disparó como yo nunca recuerdo antes.

volví a hacer música decente (hacía años que no componía algo completo, crying like a sissy girl: SUCCESS!)

tuve los huevos de enfrentarme a mí mismo con todo mi pasado, todos mis errores (y aciertos!) y ponerme en mí lugar (god bless you dr glover, knowing, confronting and accepting myself: ALMOST A SUCCESS!)

limpié mis dos cuentas de mail (time travel starting as of 3, 2, 1...)

me cortaron, o corté, honestamente ya no sé ni como fué xD no dormí como cinco dias y menos comí (survive heartbreak: hmmm... more or less almost a success)

dejé de quemar hierba (otra vez... no es tan importante pero se juntó una cosa con la otra con la otra... still a full success thou)

murió mi abuelita (stoic like a boss)

enfrenté a mi padre psicológico (ultimate need to break his face avoided: SUCCESS!)

dejé ir por fin a mi padre biológico (ultimate need to fix someone's life avoided: Like a son!)

me quedé a cargo de la tienda por cuatro días (being in charge like a... comisionista! xD)

empezé a quemar foco (horrible i tell you, horrible, #FAIL!)

aprendí a perdonarme día a día

dejé de quemar foco

volví a buscar a mis amigos y amigas, bien padre como me omití y desaparecí por tantas razones tontas, aún así los meros buenos, siguen ahí...

gracias a esos amigos y amigas me dí cuenta que el mundo sigue, que soy libre y puedo platicar a gusto (aunque bastante nervioso) con una eshpañola tía, y que aunque me sienta menos, y por fin salga con alguien de mi edad, y ella no tenga problemas y su vida ya esté bastante bien hecha y eso me haga sentir como el monito de "oh god what have i done" no pasa nada, no tengo porqué sentirme menos y estamos hablando de tu a tu... y que por qué no, there is a certain something that could be anything...

me quedé también con la necesidad de estar con alguien por el simple hecho de no estar solo, pero ahora sé que es tonto buscar salir con alguien a quien tal vez podría "ayudarle" o "arreglar" su vida, y que aunque me sienta a mis anchas otra vez en una situación toxica así, NO TENGO PORQUE SENTIRME MAS!!! (i really mean it) y no es más que una amiga, y España es primero tía!

dejé de sentir verguenza por demostrar quien soy (again thank you dr glover) o culpa por afectar a alguien por ser como soy

una persona supuestamente de superconfianza nos rateó una lana bastáaante pesadita, de esas cosas que si no las vez, no las creez... Increíble el sentimiento de dissapointment, de como a alguien que tenías en una estima muy alta de un momento a otro es como si hubiera desaparecido, muerto, sido raptado por aliens. Como de estar ayudándole en buena onda a rellenar una hielera en un momento, al momento siguiente le pides a tu jefa que por favor le exija dejar la tienda porque ya no aguantas las hormigas recorriéndote las sienes...

dos meses, dos personas menos en la tienda, y aún así mis calificaciones siguen bien, ya hasta me echan porras en la escuela, ya hasta hay cierta percepción en la bandita de que "esta vez si en serio le estoy echando ganas"... dos meses, dos intentos curiosos de intentar lo que nunca había intentado, buscar yo con quien quiero estar y no simplemente dejarme ser el buscado... dos meses dos personas importantes para mí se fueron de este mundo, cuidandome desde allá, de mi abuelita no digo nada, pero hoy me enteré de un suceso muuuuy inexplicable y malviaje del sábado pasado que simplemente me hace sentir que algo queda de injusto en dios, sé que no es así, pero a todas luces para mí es una fregadera...

Dos veces también estuve al borde ese en el que sientes que ya no la vaz a contar. La primera, shock séptico causado por un apéndice perforado al que no quize hacer caso por una semana, literally shitted all inside myself. Causes: excesive consupmtion of alcohol and meat. El miedo me hizo volver a colima. Pero me quedé en manzanillo.

La segunda, otro fallo séptico producido por contaminación intravenosa. Después de aguantar dos ataques convulsivos sólo, con el teléfono en la mano pero sin querer avizar a nadie, muriéndome de verguénza y de sangre sucia, dándole más peso a lo que fueran a pensar de mí que a vivir otro día, nuevamente, el miedo me regresó de manzanillo a colima.

Si eso ya tan pasado no fue intento de suicidio, cuando menos ahora si lo califico de ataque de verguenza tóxica letal. Viví para contarlo. Pero creo que un buen amigo no soportó su verguenza tóxica, y todavía no lo puedo creer. Yo me merecía haber pasado al otro lado, lo busqué, quizá sin intención pero sí día con día. El no.

Forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget forget.

What was i trying to forget? Aw crap, there it. Ain't that easy isn't it?

Siii!! Como los monitos esos que salían en la caquiratura de Bleach. Y bueno, en todos escritos siempre el primer párrafo trata de explicar el porqué del título. No entiendo porqué si nomáz yo los leo y sé porqué cada cosa tiene el título que tiene. Supongo que algún provecho me dará en el futuro, ya que se me olvide...

Parece toda una nueva etapa de mi vida, esta de realmente poner atención a cada momento cómo me siento. Parece otra persona la que era en diciembre del año pasado a la que soy hoy. En este trabajo de averiguar que pasó en el camino y como llegué hasta este día y porqué, me hé puesto a rechecar el grande y maravilloso complejo del knight en shining armor. El porqué me siento triste. Emcontrar el porqué de seguir sintiendo ese grande y profundo hueco justo en medio del pecho. Vaya que si lo siento! Y viendo atrás me da risa ahora darme cuenta como todas las demás veces simplemente barrí la basura debajo del tapete.

Esta última vez lo dí todo, le aposté a todo y pudo haber resultado si no es porque me dí cuenta que algo andaba muy mal conmigo. Bendito sea dios, y sigo siendo como un testigo de jehová y proclamando a todas las personas que me salen al camino la santa escritura de nuestro profeta. Llego con todos mis amigos y siempre les digo: "Hermano, ya has aceptado a Robert Glover en tu alma y en tu corazón?". Así de denso. No es para menos. Quiero una copia en pasta dura y estoy empezando a traducir el libro al español en mis ratos de ocio. No terminé, no me terminaron. Se diluyó la relación. De mutuo desacuerdo. El mismo libro marca que muchas veces eso pasa. Incluso me imprecaron por marcar que esa relación era una enfermedad, y lo sostengo, lo triste es que ya no hubiera ni anticuerpos para sanarla. Pero ahóra sé que siento. Sé que por más triste que sea terminó y me voy a quedar con este hueco un rato. Pero que hubo más allá? Cómo fué antes de que me diera cuenta que soy humano y siento?

Antes estuvo la señorita espíritu, repentinamente apareció en mi casa por ningúna razón, y después de compartir gustos por la música, por los videojuegos, por la fiesta, era toda una artista mezcladora de música! me dí cuenta que no pegaba pie con bola administrativamente, y que emocionalmente era un avizpero sarandeado. Claro, tenía que salvarla! Tenía que ayudarla! Y ahí va tu menso que siente que no puede ser amado y no tiene ningún valor si no es o sirviendo para algo o arreglando a la otra persona en algo. Fue bueno, aprendí a que no todo el que te sonríe te desea un bien y lo bonito que es no dormir solo. Fue malo, perdí tres años de mi vida, mi carrera y mi casa lejos, y acabé drogado de más, nuevamente en mi casa cerca sin nada mas que una perrita y un palmo de narices. No arreglé nada, no ayudé en nada. No fui amado, por más que me haya deshecho por amar. Fuí un buen amigo muy cercano, y no mas. Al final yo me largué, y luego odié, odié y odié. No lo sabía así, pero la odiaba. Odiaba el que no hiciera nada bien, el que siempre tuvieran yo o los demás la culpa, mucho rato pasé namaz haciendo borucas mentales en mi cerebro pensando en las mil y un maneras diferentes que tendría para hablar con ella y regañarla y ponerla en su lugar. Me largué de ahí de un portazo, sintiendo que había dado de más y había recibido nada (le suena familiar, dr glover?).

Antes estuvo la señorita cabrer, amiga de un amigo que repentinamente apareció en un bar y con el típico cliché aquél de "que bonitos ojos tienes" (abajo de esas dos cejas?? meh...) nos dimos ocho meses de mutuo caos absoluto. Era muy refinada, muy culta, muy muy hermosa, pintaba, era hipster por allá por el 2007, cuando el concepto todavía ni existía. Era toda una artista! Y me dí cuenta que podía darle pie y cimiento a sus extrafalarias ideas de negocios y así fué. Le ayudé, atendí el negocio, y así un buen rato hasta que acabé drogado de más y todo se fué a pique. Aprendí a que realmente sí puedo iniciar un buen negocio si así me lo propongo, y aprendí lo bonito que es lo bonito cuando es bonito. Ooooh si que bonito xD Al final veo ahora que acabé triste deshecho y desamparado, sin saber siquiera qué es lo que había hecho mal. Me lamenté y despepité un buen rato contra el mundo y mis amigos, sin darme cuenta de lo que estaba sintiendo. Ahí si me largaron, con todas sus letras.

Antes estuvo la señorita arana, amiga presentada por otro amigo. Quería salirse de su casa y se encontró con el menos indicado. Había que salvarla de sus maléficos padres!! Fué cuando sentía que no estaba bien tener la edad que tenía y nunca haber empezado una relación así que puse todo mi empeño a ello. Compartimos el gusto por las macs, el diseño, la frikiencia normal de las personas de la generación, y departimos por mi profunda ignorancia sobre las cuestiones carnales. Me largó. Viviendo en la misma casa y te me vaz para ajuera, y no supe ni porqué, ni de parte de quién, cuando ya estaba con todas mis chivas en la camioneta de un gran amigo nuevamente rumbo a no se donde. Quise arreglar, quise ayudar, y nunca pude llenar el único hueco que realmente me requerían y era necesario que yo llenara. Que dios bendito que bueno que no lo hice, pero nunca me expliqué el susto, la sensación de inútil que me quedó después de que pasara todo eso.

En estos encuentros he sentido, vaya que he sentido, pero nunca de manera conciente. Siempre tratando de hacer a un lado el hecho de que porto esos sentimientos. Barriendo la basura abajo del tapete. Creyendo que el hombre estoico que soy no tiene porqué sentir nada de eso. Ahora si lo he de sentir y lo estoy sintiendo pues venga!! Que también pasará. Como pasó cuando ni siquiera quería saber lo que sentía. Ahora estos días me he aferrado a este dolor, a este hueco, a esta tristeza. Ahora sé que ya ha pasado, y que pasará, y que dios no lo quiera volverá a pasar, pero ya no voy a ignorarme, y que no me voy a morir, y que seguramente voy a estar muy bien.

Intensamente ocupado.

El trabajo arduo enaltece el alma, forja el carácter y apacigua el corazón. Bendita sea la hora, ya me voy a dorir.

Y me voy cansado, pero tan tranquilo...