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Jamáz

Hoy me dí cuenta de qué tan mal puede llegar a tratarte alguien sin que lo notes. Por cuanto tiempo, cuando daño puede uno aguantar, cuántos pretextos y razónes se inventa uno para pensar que no es tan malo, que lo que pasa es que uno es muy sensible, que la otra persona así es, que no todos somos tan cuidadosos, que lo tolero por un gran amor, que más adelante será diferente, que no es para tanto. Lo que séa, incluso sin razón, inclúso quizá pensar que lo que pasa es que soy masoquista.

No. En tan poco tiempo me he dado cuenta de como yo y cualquier persona merezco y merece ser tratada. Y a no aceptar ni un poco menos que eso. También me dí cuenta de la cantidad inmensa de pretextos que me invento para estar cerca de gente que me hace daño, que es tóxica por el simple hecho de estar cerca de ellos. Que si es familia, que si es muy culero (y perdón por lo de que si es) abandonar a la familia, que si solo es un ratito y no va a pasar nada, que pobrecitos, lo que sea, lo que sea, lo que sea. Hasta lo más absurdo.

Nunca más voy a ser tapete de las botas emocionales de nadie solo por estar cerca de su corazón. Ya sé qué es lo que merezco. Ya sé que "casi bueno" es muy diferente al "lo mejor" que merezco. Creo que ahora sí me perdono. No lo sabía. No lo veía. Ni enterado estaba de que tantas y tantas cosas que pasaron no tendría ni porqué haber estado ahí. La mayoría de las personas se hacen a un lado cuando otra persona te escupe, yo nací aprendiendo a ignorar que la gente te vomite encima, siempre y cuando te reconozcan y te den aunque sea una migaja de amor. Ya no tengo verguenza de mi mísmo, noy soy malo, pero tampoco soy un santo. Y aprendí que no es culpa de nadie. No culpo, cada quien tiene sus propias razónes pero yo ya encontré las mías.

Sobretodo, aprendí también que yo mismo me maltrataba a mi mísmo. Y tampoco me lo voy a permitir ya, sin excusa ni pretexto.
Jamáz - martes, febrero 28, 2012 -

Quote

Siempre hay que buscar concientemente la causa tras la causa. Nada es porque si, y el precio a pagar por la ignorancia o la comodidad siempre va a ser mayor que el de afrontar lo nuevo, o el miedo, o lo desconocido.
Quote - lunes, febrero 27, 2012 -

hedgehogs

El cuerpo humano ante la presencia de una sustancia inusual genera cierta resistencia natural a la misma conforme esta se va presentando constantemente por tal o cual tiempo. Fuma mariguana un chingo, y luego deja de fumarla. Como a la semana estarás un poquíto incómodo, y con muchos antojos de un toquesín. Como a las dos semanas asaltarás como desesperado cada rincón, cajón y cualquier lugar donde posiblemente recuerdas que pudo haber quedado algo de la sustancia. Eriza le llaman. Es horrible. La he experimentado innumerables veces. Esta que acabo de describir es de las más leves, aunque la que más conozco, porque las más veces son las que he intentado de fumar verde. Me es familiar, y ya sé que estoy erizo, que voy a buscar por todas partes suelo cielo mar y tierra, que me va a entrar una desesperación horrible pero que me voy a dormir eventualmente por el mismo cansancio y al día siguiente quizá ya amanezca normal y lo olvide.

Cuando dejé la coca fue peor, pero eso solo ocurrió una vez. Solo sé que fue horrible, pero no recuerdo gran detalle.

Esa eriza máxima dura un día dos, en periodos de dos a tres horas. En estos momentos estoy sufriendo una eriza intensa debido a la ruptura. Busco por todas partes cualquier recuerdo, cualquier mensaje, cualquier lo que sea que me diga que algo ocurrio. Crisita de jabon se esfumó. No lo puedo creer. No lo quiero creer. No puedo creer que puedo pasar sin dormir cuatro días nada más clavado en una misma actividad. Mi razón está allá, trabajando. Mi sentimiento está aca, erizo. Desesperado. Es como si nada hubiera pasado. Shock.

Del shock a las lágrimas. De las lágrimas al suspiro. Del suspiro al odio. Del odio al rencor. Del rencor al entendimiento. Del entendimiento... al olvido.
hedgehogs - domingo, febrero 26, 2012 -

facts

hechos, no palabras.

Este sería el cuarto día sin dormir. Si empiezo a alucinar, realmente voy a asustarme. Según yo el peor día fue el miércoles anterior, pero creo que lo superé y para el jueves me sentía ligero y chingón y activo y eficiente. Según yo la hora más sombría es justo antes del amanecer, pero hoy volvió a nublarse todo con bastante intensidad.

Supongo que porque parte de darme cuenta que no todo en mí es malo, y que así lo siento porque estoy repasando tooooodos mis errores, es en sí un trabajo que implicó ver que sentimiento representaban mis escritos pasados, el cual resultó ser también bastante negativo. Nuevamente: YA! Ya quedó, ya lo releí, ya quedó en el pasado. Tenia razón en mis sospechas. I was wrong on many different levels.

Ora sí, a diversificar, a levantar la vista, a desencorvar el cuello y a darme cuenta que lo que queda por delante es maravilloso, y lo que quedó atras pues... ya.
facts - -

polariods 4

Y así de instantáneo y echando una ojeada rápida de aquí patrás...

No mames.

Neta estaba bien pinches erróneo.

Pero bueno, tanto rato que me la pasé clavado en neurolinguística cuando lo que necesitaba era inteligencia emocional... pero ps bueno, ya pasamos por la parte de aceptar de que la razón no lo es todo. Y es que lo mío no era inteligencia emocional, era una nulidad, una desconexión emocional, realmente no entiendo como llegué hasta aquí con ese "ligero" detalle xD

Sí, era tal como lo sospechaba. Está bien desafogar un sentimiento de tristesa escribiendo, no tiene nada de malo. Lo erróneo empieza cuando en el momento de escribirlo recuerdas que no estabas triste, pero al leerlo años después te das cuenta de que cada palabra es la más profunda representación de depresión que pudiste dar.

Eeeen fin. No trabajé tanto y tanto y tanto con el sr freud y sus asociados para seguir lamentándome al respecto. Ok, sigo triste. Yeepe yey. La cuestión es que ahora lo sé. Lo identifíco. Hasta de repente lo saboreo pero escupo después.

La palabra de toda esta semana ha sido: Ya.

Ya no mas. Ya lo sentí, ya lo viví, (ya lo olvidé? hahahah parece canción de josé josé) me hago cargo y responsable de ese sentimiento, y si no me ayuda pues ya. Next.

*sigh* las complicaciones de vivir el aquí y el ahora... con todo y sentimientos xD en serio, es un mundo nuevo para mí el tratar de estar al tanto de como me siento. Es interezantísimo. Por ejemplo, el día de hoy, otra vez melancolía. No me puedo quedar solo. Así que ya me voy!

Y bueno carajo, hasta bajé un app de android para mantener un mood track xD y me recuerda todos los días a las 3:30 que lo updatée, así que minimo una vez al día grafico cómo me siento... hahahahahah, si esto no es un puente entre la mente y el corazón, yo no sé que es.

Nuevamente: YA!
polariods 4 - -

recap

Así que ahora tengo que hacer ooootra vez un resúmen informativo de todo lo que ha ocurrido o que recuerde de estos últimos veintinueve años. Que por que sí si si sí sí, he logrado muchas cosas muy buenas y tanto avance y lo que tu quieras, pero el estar tan abrumadoramente concentrado en mis defectos (para corregirlos pues) origina que piense y sienta que es lo único que existe de mí. Suena coherente.

Entre otras cosas, recuerdo que todas las cosas que escribo aquí son muy tristes. O por lo menos esa es regularmente la idea que me queda cada que leo cosas de hace dos o tres años. Tendría que repasar esa parte otra vez.

He entendido taaantas cosas en estos días, tan reveladoras, tan tan.. no sé, la vida se me aparece tan profunda y llena de sentido xD que honestamente es gacho pensar que por vivir un poquito, hay situaciones que simplemente ya no vaz a tolerar, conductas que ya no van a pasar por desapercibidas, y razones ocultas que inmediatamente saltan a la luz sin que uno lo quiera. Maduréz, le llaman, los snobs. Y no es que uno sea superior por esa experiencia adquirida, sino que no se puede desadquirir. Es por eso que no hay marcha atrás.

Y para muestra, basta un boton (y espero que no sea el de tweet):


Prohibido vivir con una persona a nuestro lado sólo par no estar solos.

@alejodorowsky Prohibido no llorar porque eres hombre...

@alejodorowsky Prohibo permitir que alguien nos lastime con la excusa de que es "por amor".

@alejodorowsky Prohibido traer hijos al mundo cuando tú mismo estás todavía a medio criar.

Prohibido juzgar en otros lo que no podemos aceptar de nosotros mismos @alejodorowsky

Prohibido dejar de creer en TU DIOS solo por que tu familia adora a Cristo @alejodorowsky

@alejodorowsky PROHIBIDO NO amarse a SI MISMO!

@alejodorowsky Prohibido detenerse a secarse las lágrimas, cuando puedes seguir adelante aunque estés llorando.

@alejodorowsky Prohibido limpiar las manchas del corazón con odio, cuando podemos limpiarlas con amor.

________________________

Tanta gente y hasta yo tanto tiempo tuve en la mente ese cotorreo de que la felicidad esto y aquello, y que ser feliz es bueno para la salud y blah. La felicidad es bien peligrosa cuando es falsa. Cuando se usa para maquillar un problema. Ahora después de tanta convivencia con personas distintas, de todas edades, de todas culturas, de diferentes tiempos en que estuvieron conmigo, me doy cuenta de que la felicidad no es ni el camino, ni la meta. La paz lo es. Y de la mano lleva a la felicidad, si es una paz verdadera. No no, no paz de dios ni con dios. Yo digo la paz de cuando pase lo que pase, la razón y el corazón y el pasado y la experiencia y todo a nuestro al rededor tiene un sentido y una armonía conjunta. Cuando hasta lo más doloroso tiene una justa explicación, sin rencores, sin odios, sin amargarse. Cuando la más fuerte tempestad nos dobla pero no nos quiebra.

Mi abuela murió hace dos semanas y cacho, y mi amá nunca dejó de irradiar paz.

Yo he volteado todo mi id, super id y ego al derecho y al revez. Y un día estoy bien, al siguiente peor que nunca, y al siguiente otra vez brillante y candente como el sol de la mañana. No tengo la paz completa, pero ahora estoy mucho más cerca de ella. Y sí, estoy más feliz.


Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;

porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;

que si extraje la miel o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales, coseché siempre rosas.

...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas noches de mis penas;
mas no me prometiste tú sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
recap - -

overwhelmed

Tristeza. Reprimida. Ira reprimida. Ganas de gritar, de gritar hasta acabarme la garganta. Pero no, no grito. Solo antier grité, puse el estereo a todo volumen y grité y grité y grité y lloré y lloré y lloré. Golpié la almohada hasta que mi cuerpo dijo basta, de hecho no, hasta que por los golpes tumbé la laptop de la cama y dije "sin laptop no puedo vivir". Le doy más importancia a un cochino pedazo de plástico que a todo este sentimiento que guardo dentro. Pretextos. Las personas como yo tienen pretextos para todo, para todo tienen alguna causa razonable. Ya no puedo vivir así, y como el sentimiento me ahoga, entonces siento que ya no puedo vivir.

Siempre hay opción, sabía que esto iba a ser duro, pero no sabía que lo iba a ser tanto. Son 29 años de vicios de caracter, vicios mentales, vicios emocionales, que de un día para otro simplemente quiero dejar. Los alcohólicos anónimos bien me lo enseñaron: No se puede dejar de tomar tomando. Una vez que lo dejas es todo el día de hoy que lo vas a dejar. Así también, no se puede dejar de fumar fumando, no se puede dejar de quemar quemando, no se puede dejar de amar amando. Pero esto ya no es amor, es apego, costumbre, presunción, soberbia, orgullo, memorias, es cualquier cosa menos amor. Ya lo acepté, ya lo lloré también, pero ahí sigue. Aquí sigue, puesto que eres la única persona que quizá vaya a leer esto y yo lo sé. Puesto que no me queda de otra mas que contigo mostrarte el asco de persona que fuí, el asco de persona que soy y que por tratar de salir del hoyo siento que me estoy llendo a lo más profundo. Dejé todo. Dejé el alcohol, hay tres modelos en el refri que mi hermana dejó y no las quiero. Dejé la mota, pude dejar de fumarla tres días y ayer ahí estaba desesperado, buscando por todas partes y rascándole lo último último último a la pipa. De la depresión tan fuerte en la que caí me metí a algo nuevo, meth, un més estuve ahí metido y fue horrible, y lo dejé y ahora con el pretexto de que ya mañana entrego la moto y es mi último viaje a donde crees que fuí a parar. Pues claro, al mescalito. No tengo perdón de dios. No puedo con mis sentimientos. No me puedo perdonar.

Sigo prefiriendo nublar mis sentidos a hacerme cargo de ellos, sentirlos y darles propia salida. Ahí la llevo, antes ni si quiera lloraba. Antes me tragaba todo y prendía otro porro. Antes me tragaba todo y abría otra cerveza. Ahora el dolor es tanto, que fuí otra vez por cristal. Ah pero eso sí, siempre que voy digo "esta es la última vez". Típico adicto.

El cambio está en mi, en cuidar a mi niño anterior. Tantas veces he contado esta anécdota y ahora la vuelvo a contar. Cuando en la última casa de monterrey tuve que cuidar a una niña de tres años, me partió el corazón ver como estaba de incomunicada, como no sabía hablar ni sabía ir al baño pese a su edad. Empezó a convivir con nosotros, a hablar y hasta le enseñe a usar su basinica. El problema es que también aprendió como fumabamos mariguana, y era entonces ella quien sabía donde estaba todo, y al vernos empezar a limpiar la planta ella era quien nos acercaba los papeles. Eso no se le hace a un niño de tres años. De ahí todo fue cuesta abajo, hasta que llegué al mero fondo, regresé hasta mi casa y de ahí he vuelto a construir. Pero sobre cimientos débiles. Sé que si no le quiero hacer eso a una niña de tres años, menos le quiero hacer eso a mi niño interior. A ese javito asustado, temeroso y frustrado. A ese niño que ya de adulto para no lidiar con la frustración, prefirió drogarse.

Y siento que ya no puedo. Lo intento, lo intento y lo intento, pero desde principios del año, cuando comenzé a hacer una canción otra vez, lo hice quizá solo porque sé que ahí desboco toda mi tristeza. Era estar escuchando, escribiendo y llorando. Lo hice video y lloré más. Pensé que ya no había más lágrimas. Pero las cosas se fueron peor a pique y oooh vaya que si había más lágrimas. Y ya no es cuestión de que llorar no sea de hombres o si. Es cuestión de que este hombre no conoce su sentir. No puede con su sentir. Nunca he tomado esa responsabilidad. Y tomarla en este momento, con tantos cambios, me está matando. Sé que el decidir lo mejor para mí me hizo terminar la relación. Se que no quería seguir rogando, seguir frustrado, seguir ansioso a cada minuto de ver un mensaje en el teléfono, en el facebook, en el tuiter, donde sea. Sé que no quería seguir esclavo de un sentimiento. Sé que quería quererme. Y es tán difícil. Porque no me perdono. A pesar de todo no me perdono. No entiendo como una persona tan lista, tan inteligente, puede elegir nublar sus sentidos en lugar de hacerse cargo. Sé que era ignorante y por eso decidí de esa manera, y ahora solo me digo a mi mismo "FAJATELOS!! FAJATELOS Y AMARRATELOS BIEN AMARRADOS!!" y duele. Oh diablos, claro que duele.

Te pido disculpas escritas javito. Pero todavía no las siento. No te perdono, no me perdono. Me guardo a mi mismo un rencor de 29 años. Y ya que me empiezo a perdonar sigo llorando, llorando conmigo, llorando tal vez por tí.
overwhelmed - jueves, febrero 23, 2012 -

stubborn

Es un defecto de carácter, el querer la atención y el amor de la única persona de quien no lo voy a conseguir

www.youtube.com/watch?v=oFo6qFyf5RU

pero los defectos de carácter son difíciles de superar...
stubborn - -

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