Una cancioncita de Sargento García de otro tipo de asaltos. Luego sigue la historia.

Que mala costumbre tienes estas metiendo la pata
donde no te llaman,
estar pendiente a las cosas que no te interesan
y me estoy cansando de tu hypocrisia
y tu sabes bien, que yo yo no tengo paciencia
te voy a hacer un asalto cualquier dia de estos
o voy a quemar tu casa pa' que te muden del barrio

el vecino del frente me tiene cansado por que?
por estar pendiente a la vida ajena

el vecino del frente me tiene cansado por que?
por estar pendiente a la vida ajena

la historia que hoy les cuento es una historia real
de un hombre que se adelanta a lo que puede pasar
que siempre esta preguntando, que siempre esta protestando,
e indagando de la vida ajena
y me estoy cansando de su hypocresia
te voy a hacer un asalto cualquier dia de estos,
o voy a quemar tu casa pa' que te muden del barrio.


el vecino del frente me tiene cansado por que?
por estar pendiente a la vida ajena

oye no te metas en mis asuntos
mira pa' otro lado, mira pa' otro lado
siempre metiendo la pata donde no te llaman
mira pa' otro lado, pa' otro lado.

el vecino del frente me tiene cansado por que?
por estar pendiente a la vida ajena

oye compai, ponte en lo tuyo
ponte en lo tuyo
y dejame con lo mio
sino te vas a meter en tremendo lio
conmigo y con el barrio entero

basta ya! no molestes a la gente
porque de esa manera, tu pones malo el ambiente!

hay mucho comentario
la gente dice que hablas demasiado
y con pocas palabras te digo
que pare ese chisme o lo paro yo

basta ya! no molestes a la gente
porque de esa manera, tu pones malo el ambiente!

quedate bien lejos de mi casa
mucha gente esta brava
la peña esta nerviosa
por esa cosa que estas diciendo
creo que en el barrio te estan buscando

basta ya! no molestes a la gente
porque de esa manera, tu pones malo el ambiente!
basta ya! no molestes a la gente
porque de esa manera, tu pones malo el ambiente!

te voy a hacer un asalto pa' que te calles y pares el chisme

para mi gente yo traigo
mi ritmo canta solo
te lo doy es mi regalo

te voy a hacer un asalto pa' que te calles y pares el chisme

yo voy a seguir bailando
y ningun comentario
podra hacer que pare el sonido

te voy a hacer un asalto pa' que te calles y pares el chisme

siempre preguntando, siempre criticando
no te muevas que te voy a buscar

te voy a hacer un asalto pa' que te calles y pares el chisme

no te metas tu conmigo
porque tengo en mi casa un monton de amigos

te voy a hacer un asalto pa' que te calles y pares el chisme

te voy a mudar pa' que te calles
y de mi pa' siempre te ale jes

Great friday. Pasé la mayor parte del día escribiendo una página que guarda el contenido de una página en internet a xml. De ahí el programa que pone los eventos del tec milenio puede tomar los datos y mostrarlos en las pantallas. Nifty piece of software that is, xml. Como sabía exactamente qué quería escribir, cómo lo quería escribir y para qué lo quería escribir decidí cancelarme del mundo, y me puse a bajar rolas unreleased de una página que me encontré, quizá no la mejor pero sí trae unos unreleased muy buenos. Así que escuchando Dino Psaras, Slug y unreleaseds, escribiendo c# y html's se pasa bien la vida. Un poco antes de la una stefani me dice que va a ir a comer con una amiga a festejos de su cumpleaños así que me vende sus sobras de comida de ayer las cuales acepto y pago por módicos veinte pesos. Plática tranquila durante la comida, sugiero un torneo de Halo, continuamos platicando sobre videojuegos y tontería y media. Siesta! Si algo es inmejorable de este trabajo es la posibilidad de tomar una siesta. Creo yo que se vé mal... pero descansa el animal. Literalmente.

Aparte no hago uso de este recurso todo el tiempo. Claro que es viernes y hay capacitación a las 3, y prefiero quedarme dormido orita que en la capacitación. Dormito felizmente por media hora y después me voy a la clase esta de control center. Ahora nos están enseñando a todos el trabajo de todos. Está interezante, ya sé ora sí toda la configuración de las redes, y también se mostró lo que yo hago, el monitoreo y causó buena impresión. Vaya que es mi orgullo el monitoreo! Y seguirá mejorando. Tons ps ya, aprender como están configurados los repetidores y routers de elektra, y de ahí seguir escribiendo la parte de html de la cosa esa del tec milenio. En eso que me encuentro un cómic bastante curioso, nine planets without intelligent life leo un rato y a las siete hay carne asada!! Yeaaah! Después de una semana tan sufrida en eso de la alimentación (cocinar con latas de alcohol resultó no ser tan práctico como parecía) carne asada por cristo patrocinada por la chamba viene de perlas. Única cuestión extraña aquí es que hay demasiadas personas en un mismo lugar y eso siempre me ha resultado... agresivo. Cómo sea, ayudo un poco por aquí y por allá, que traer limones, una mesa, cerillos!, picar cebolla, y una que otra charla interezante sobre anime. De ahí en fuera nunca termino de entender a esta gente, toda interjecciónes, toda viborear lo que hace el de en frente, toda sin sentido, sin propósito, sin tema, así nomaz pues, tan ... común y corriente, según parece.

Que si alguien se va a casar y no deja que le hagan a su esposo (ahí presente) despedida de soltero, que si alguien sabe o no sabe cocinar, que qué aplicados los que están ayudando con la carne, que qué mal plan los que no llegaron, chale ps, qué quieren que les diga? No hay mucho que contestar a eso. Sin embargo ríen tanto, les parece tan divertido de una manera tan sencilla que digo, bleh, as usual, igual y el que estoy mal soy yo. Conforme me voy atascando de quesadillas y salchichas y arrachera el dolor de mi estómago se vá aminorando ligeramente. Espero y confío poder continuar así en ese momento. Gris se vá and that's my cue too. Corro por mis cosas y nos vamos gris, karla, su vato y yo. Btw, el vato de karla nunca dijo nada. Hey, así que no es tan raro eso entonces (no decir nada). Cuando menos ya intento decir algo de repente, whatever, cualquier tontería, it's the same, or so it seems. Luego tomé prestada una revista de merka donde venía anunciado este lugar donde trabajo. Realmente le dá muchos puntos según yo, salir en una entrevista como esa.

Gris dice que ya se va en su lanchón, so that's my cue. Karla y su vato se únen a la huída. Procuro llevar un buen pedazo de carne, realmente era increible lo deliciosa que estaba, ni una sola fibra de carne, era más bien como una mása esponjósa ligeramente tostada con sabor a woah. Dios bendiga la arrachera. Para el momento en que veníamos de regreso por lázaro cárdenas, la cantidad de quesadillas, salchicha, salsa y carne que había ingerido ya estaba demostrando ser mala iea para mi ya de por sí maltrecho estómago. Ignoro el hecho y sigo platicando con gris de no se qué. Por cierto, ayer todavía siguió tratándome de evangelizar. Según esto que el manto de la virgen siempre se mantiene a 36 grados y que el tinte con que está hecho no existe y no sé que tantas maravillas que una pobre persona que se va a ir al infierno como yo debería creer un poquito cuando menos para ganar algo de la gracia de nuestra señora. Unos cuantos ateos más tarde llegábamos al cruce entre alfonso reyes y lázaro cárdenas y yo me despido de gris. Comienzo a caminar pensando en lo chido que es traer comida extra para los roomies, realmente andábamos muy pobres y malcomidos, también pienso en la revista, sigo caminando absorto en mis pensamientos como es usual. Paso velóz, paso ligero, quiero llegar ya a mi casa.

Mas o menos a 50 metros antes de llegar al local de fiestas todo empieza a ocurrir por flashes. Me imagino que es ese efecto de tener a fuerzas que saber lo que pasa en el mundo anterior de una manera muy brusca cuando está uno tranquilamente perdido en su conciente. El primer flash es de un chaparro pelado a rapa, cara larga, bigotillo y barba de candado, con una navaja suiza en mano. Al ver que me estaba viendo directamente la primera reacción es... sí como no por favor, seguro que vas a atacarme y no sabes cuanto miedo me está dando. Me doy cuenta de que me está viendo cuando esta a metro y medio de mí, medio segundo después, me doy cuenta que tiene una navaja suiza, ahora está a un paso de mí, empujándome de izquierda a derecha. Está acompañado, volteo y a mi derecha lo único que alcanzo a darme cuenta es de un cuchillote de cocina, y un brazo que trata de detener el mío.

"El varo, saca el varo!" Are you fucking serious!? This is hilarious. No veo a la segunda persona, no me intereza, sigo caminando como si no existieran. "No traigo nada vato." El de la navaja suiza también me toma por el brazo, siguen tratando de conseguir mi atención, cosa que no logran, y cosa que creo yo que les debió de haber extrañado cuando menos un poco. El del cuchillote comienza a bolsearme, saca mis cigarros de mi bolsa, trata de llevárselos. "Mis cigarros!? Ni mergas! Vé tú y cómprate los tuyos tinche caco baboso" pienso. Tiro la carne asada, se los arrebato, se rompe la parte de arriba de la caja y los guardo en mi otra bolsa del pantalón. Todo esto mientras sigo caminando, ellos forcejeando conmigo y yo simplemente ignorándolos. 5 segundos de caminata fallida después, mientras yo protegía con una mano mi cartera y con la otra mi morral, el caco de la navaja suiza decide enterrarla de punta unos dos centímetros en mi brazo izquierdo, a unos diez centímetros arriba de la muñeca. "A ver si ahora sí me haces caso cabrón," me imagíno que pensó. Por favor. Navajas a mí? El poco interés que tenía en hacer caso de cualquier cosa que hicieran esas "personas" sumado al dolor de estómago que realmente ocupaba bastante más mi atencion ocasionaron que su piquete de advertencia se volviéra como si me hubiera tocado con un palillo. Para mí eso nunca ocurrió. Desde la perspectiva de ellos debió de haber sido extraño también, porque no recuerdo haber hecho ningún gesto y nunca dejé de caminar. El caco del cuchillote comienza a jalonear mi morral, ahora con ambas manos. Me veo en la necesidad de ignorar más todavía al caco de la navaja suiza y protejo mi morral.

"Quítaselo quítaselo!" el caco de la navaja suiza anima a su camarada. "Caete con tus cosas ya!" dice y para agregar un poco más de validez (según el) a sus palabras, ensarta nuevamente su navaja en mi rodilla. Ah! Otra advertencia! Adverténcia de qué, animáles, que amabilidad la vuestra de no querer matarme, claro, no quieren meterse en problemas, pero que clase de persona estúpida da "advertencias" a manera de navajazos en brazos y piernas? Si hasta tuvo que medir el segundo golpe, porque no sabía bien donde estaban mis rodillas. Que ridículo. Porqué ridículo? Porque si algo así volviera a ocurrir conmigo no habría advertencias. I have taken enough shite in my time and i dont feel like i would be such a nice guy. I would let it all out. Y mas tárde tuve buen tiempo para ocuparme en pensar eso.

El caco del cuchillote agarra vuelo hacia atrás y me arranca el morral con todo y correa. Creo también que mientras forcejeaba el otro se llevó mi teléfono. Después de esto salen corriéndo. Yo les grito "que pedo, que chingados les pasa?" Los persigo, doy tres pasos, reflexiono, no hay gran cosa que me importe perder en esa mochila. Nah no vale la pena, aunque por una fracción de segundo pensé en tacklear por la espalda al wey de la navaja suiza. Y ps bueno, esta es la primera parte de la historia, la más interezante también y este post está muy largo así que el resto será para la que sigue.

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Obnoxious concious effort to do subconcious better. Better for who, better for what, better according to what? No creo que pueda llamarme una persona de principios. La verdad tengo muy pocos y los pocos que tengo no sé cuales son ni si realmente los respeto todo el tiempo. Una vez que te vuelves así de irresponsable y que nada más vas flotando por la vida (tal como recomendó mi directora de carrera que no hiciéramos) los principios se vuelven borrosos, lejanos, casi transparentes. Podría ser eso, podría ser que después de vivir al lado de personas con principios tan recalcitrantes (y anacrónicos?) cualquiera se siente poca cosa. Cuestión de contexto entonces, y si es así, váya que estoy fuera de contexto. Y bueno, qué decir, cuando menos en eso sí que me he esforzado.

Mind queda como una promesa a ser reescrito. Y lo decido ahora y realmente le dá importancia a mind. Mientras lo escribo. Porque sé que lo que estoy escribiendo orita no es lo que yo quisiera que fuera de mind. Porque tiene mucho significado. Porque tiene mucho significado que sé que en este momento no alcanzo a expresar. Porque queda entonces como una promesa a cambiar este escrito, a cambiar mind como escrito y a cambiar mind como my mind.

Mind. What you think is what you are. Al menos eso creía yo, y después de una mas o menos vasta investigación es posible darse cuenta que algo hay de eso. Chattering monkeys are going to kill me. Preso de mi propio diálogo interno, comenzé a enviciarme con la idea de que era la única mente que existía. Algo sabía del pensamiento subconciente, pero ni siquiera lo ubicaba. La mejor descripción que he encontrado es si la mente fuera una gran cueva completamente oscura, y uno caminara por ella con una lámpara, el pensamiento conciente es lo que alcanzáramos a ver con la lampara. Pero no porque el resto de la cueva no esté iluminada y no podamos ver más allá de donde alcanza la luz, quiere decir que deja de existir. El pensamiento conciente, esos changos platicadores, esas vocecillas de grillo que nunca se están quietas y de las cuales antes a menudo me aprovechaba para generar lo que denominé esta 'verborrea cerebral' es lo que cierta parte de nuestro cerebro alcanza a percibir como palabras, como voces, como imágenes.

Tal vez eso fué lo que me motivó inicialmente. Un ruido. Ese ruido traspasó barreras entre conciente y subconciente. Como si la lámpara de repente se hubiera vuelto un reflector que iluminara mucho más de la cueva. Como sería si pudieras ver todas tus ideas. No solamente como un diálogo interno sino como algo más, como un sexto sentido para el que no existen palabras, ni sonidos ni imágenes. Una percepción de la cual no puede haber definición sino hasta que ocurre.

Porque el es dinámico, el es divertido, el es dimensionable, y fué por inicios de papel que este concepto comenzó a formarse, y por términos de ether que llegué un tiempo a estar seguro. Y es ahora por vejéz que sé que seguro no puedo estar. But without further research, no hypothesis can be just scratched and trashed. Nada más que orita tengo más cosas que hacer. Ya volverá. De rato vuelve, siempre vuelve.

Y hasta que continúe esta investigación, este es poco más o menos la representación que se puede dar en letras de ese ruido, sonido, trip, whateva. En resumen: a wicked delicious noise grinding through my mind.

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rough, uncut, unedited:

unexplain.com se agrada e comunicarles la próxima expansión y redención de este artículo de cocina llamado inteligencia subconciente. En el esmerado proceder de tratar de elucubrar para que demonios podría ser útil el poseer un carril de pensamiento sobconciente es que se han generado ciertas sospechas acerca de cómo es que se percibe. Es un tema filosófico bastante trillado pero no por ello menos interezante . Quizá todo es percibido al revez. Quizá la mente si actúa igual que la percepción del ojo, todo se vé al revez. Y no es que se piense al revez sino que (según yo) a la hora de que nuestros pensamientos se transforman en acciones esa barrera que hay entre el pensar y la acción tiene bastante spuntos en los cuales las cosas ... se invierten.

Hate, procastination, fear, loathing. Acerca de porqué podría ser útil el odiar de alguna manera se ha encontrado que el odiar en buena onda pudiera ér una de las maneras más útiles de liberar esstress, el odiar es algo natural en el humano y es casi demonstrable que el vivir tantas personas en tan poco espacio hace que el odiar se incremente exponencialmente.

Realmente me agrada escribir sin saber que estoy escribiendo, sacando las palabras namaz así, sin medirlas, sin haberlas pasado por el conciente. Es entonces que casi se podría estar seguro que existo. Pero bueno ya me distrajeron y se me fué el avión. Eh stefi es la onda :D

Los temas de jodoroski son definitivamente itnterezantes. Creo que a veces uso muchas palabras innecesarias y redundantes pero ps beno, es mi subconciente y que se le puede hacer.

por ejemplo, qué pasó en my!?

podría decirse que en my pasó todo lo que ha pasado en este año?

es efectivo el decir que si yo quería que my fuera directa e indiscutiblemente una reflexión de mí, sin planchar las ideas, sin tratar de inventar una historia, sin tratar de escribir algo que tuviera una trama y algún sentido, que representara algún ambiente, que tuviera algúnos personajes (bastante bizarreados por supuesto) sería entonces el resultado... my?

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y de mind ps ni que decir. éso. Esto es mind. My ... todavía no sé exactamente qué es. Es posible que fuera importante agregar a mind todo aquello escrito desde el borderline.

because i would hate you, one way or another. And i wouldnt be aware of it. So i fear myself then.

Ya estás bien tostado entonces. And then i should be cursed, and cursed again.

Death is the destiny. Damned is all.

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and i dont blame it on drugs and i dont blame it on myself. I dunno why im blaming. Im again trying to follow my patterns, listening to my inner monologue, trying to make out something about it. A idea passes by flashing and it seems so exhilarating, so mirate pinche javo así estas de jodido haciendo un trabajo que no sabes si quieres o puedes hacer y ni siquiera sabes si no lo haces porque no tienes el conocimiento o porque no estás seguro al 100 por ciento de si es lo que te gusta hacer o peor aú que siempre haz sido demasiado irresponsable como que para algo te intereze realmente. Porqe si por mí fuera al parecer me pasaría todo el día encerrado en mi casa, sin necesidad de hablar, y así estaba ayer, cansado de haber tenido que ver gente todo el día. Cansado de tener que hablar, cansado de comunicarme, estaba luchando por comunicarme y el resto de la gente dice: debería de ser sin esfuerzo esa comunicación. No conmigo, a mi me cansa, yo estoy agusto sin hacer nada, mi pesar orita es el si estar así tan incomunicado es flojera o realmente es lo que soy o quiero ser o como estoy a gusto siendo. Solo sé que en ese momento quería estar compartiendo ese silencio. Compartiendo la libertad de poder estar callado en santa paz con alguien.

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grateful dead scenario analysis

Gracias habría que dar según no sé que recomendación buenvibrosa recomendada por... ya no recuerdo donde ví. Pero si, de alguna manera el agrader por lo que uno tiene es algo que levanta el ánimo. Tengo un trabajo, tengo a mi familia allá lejos pero existe y tiene buena salud, eso es algo por lo que habría de estar feliz

qui´za no tanto por el hecho de que no estoy con ellos

pero yo decidí estar aquí

aunque de un tiempo para acá no sépa porqué

y aunque la justificación se haya vuelto ya una manera loable de autojustificarse

que estoy aquí porque estába huyendo por alla? hazme el favor... quería venir a la ciudad. Quizá no por huir, quiza si. El chiste es que ya estoy aquí independientemente de las razones, y regresar ps no se arma según yo en este momento. Entre más jodido y triste estoy más es grande la posibilidad y el rumiar interno sobre la idea de regresar.

Vivo con dos excelentes personas, gasto demasiado dinero.

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and she won

ganó en el momento en que lo dijo: nuevamente volviste a preferir a tus amigos por encima de tus ideales, por encima de mí. A los ojos de jodoroski será el más pato de los argumentos. Para mí es la repetición de una historia que viví como tercera persona, que ví desenvolverse, de la que fuí parte aunque muy externa, que puedo certificar, porque estuve ahí, ví como ocurría. Ví a un padre que no hacía nada, con una familia que no le importaba, de la que no formaba parte. Ví amigos que estaban con el en el momento que quisiera, que podían disponer de su tiempo de la manera en que les vinera en gana, que podían compartir su vida en primera instancia antes que cualquier otra persona, que eran la primera prioridad. El que te vuelvan a echar en cara un error que sabes que puedes cometer, que está en tu sangre, que está en tus genes, que está en lo que viviste, que porque lo viviste lo podrías repetir, no es justo. Y sí lo es porque vaya, ya había comentado ayer que si no echas en cara los errores a las personas cómo podrían entonces darse cuenta de ellos.

sácrifice, sacrifice, sacrifice.

Quoteando esa escena de fear and loathing. Es lo que viene a mi mente. De alguna manera tengo que creer que el sacrificio vale la pena. Porqué porque en este momento no lo creo. En este momento me voy arrastrando a mi mismo. En este momento soy el reflejo de la persona más floja que conozco y es la que estuvo antes que yo. Porque me parece ilógico, indecente, innegociable, horrible, espantoso, irreverente, el tener que ser antisocial en mi caso para poder salir adelante. No queda de otra. Siempre que estoy con alguien mas me dejo llevar por alguien más. No puedo seguir adelante más que solo. Ya he intendado muchas cosas y ninguna ha funcionado. No tengo espina. Quizá nunca llegue a tener. Y por el momento no importa, lo que importa es terminar la estúpida escuela.

Eran bonitos los tiempos en que no la recordaba como estúpida. Son bonitos los tiempos en los que no estoy tan enojado, en los uqe no estoy tan triste. Es horrible ver que estoy donde quiero estar pero que esta completamente en contra de mis metas. Es todavía mas horrible que el lugar en el que tengo que estar para ver mis metas cumplidas es con gente que realmente me causa repulsion.

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My my oh my. Dos años han pasado. Dos años en los uqe quizá quería o no quería terminar esta estúpida serie de historias cortas. Dos años en los que demasiadas cosas pasaron, y en las que demasiadas cosas NO pasaron. Dos aos en los que quizá me considero una persona un poquito más sabia, un poquito más fuerte, pero básicamente la misma persona. Sin gran cambio en realidad. Y eso se me hace una gran derrota. Como cualquier persona normal comun y freakmente corriente, me doy asco. Y no tengo que explicar porqué, claro, siempre puedo sordearme y esconderme en el hecho de primero terminar mi carrera y después hacer algo por mis ascos, pero claro todos sabemos que después de terminar la carrera otro pretexto surgirá y el asco seguirá forever and ever, hasta el fín de mis días, hasta ése último día que con tanta precisión imaginé y prácticamente viví en uno de mis viajes. A worthless life. Eso es lo que quiero. Para qué habría de querer otra cosa. Para qué habría de querer sobresalir, ser algo más, pasármela bien, si nada de eso es importante y todo es vana ilusión. Que tiene de bien sentirse bien. Ya debrayé.

Todo iba bien al principio de ir escribiendo esto. Después dejé de escribir porque ya no se me ocurría que poner en my. Quería algo que siguiera teniendo sentido. Que siguiera teniendo una trama y que no fuera nada más mi raquítica verborréa cerebral. No fué posible y ahora considero que es saludable seguír con esta ridícula catársis muy a pesar de lo innecesaria, poser, estúpida, y de hueva que sea. Digo, si he de quedarme con algún sentimiento, por lo menos que no séa aquel de que todo lo que pienso al momento de querer decirlo ya es innecesario. Que sea innecesario entonces, pero por lo menos que quede escrito. Que séa inútil y sin valor el escrito pues, pero que quéde. Y quien sabe, tal vez si queda en letras, lo pensado cambie. Y el caracter cambie. Y las convicciones. Y el carácter. Porque en estos momentos me odio. Me odio y no quiero estar aqui. No quiero ser yo. No quiero ser nadie, no quiero ser humano, ya le dí demasiadas vueltas al hecho. No hago lo que quiero. No hago lo que planeo. No me hago caso. Porqué habría de quererme??? Y ella lo dijo, es que no me respeto. Y no sé como respetarme, tal vez lo sé, pero no sé como tener constancia para respetarme. Para que habría de empezar algo que sé que en una semana voy a dejar de hacer porque me va a enfadar, o se me vá a olvidar. Yo yo yo yo. My my my my. Pobre infante, pobre chiquillo, pobre intento de ser humano. Todo es mío. Todo lo que veo es mío. Todo lo que veo es yo. Directo al infierno.