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rough, uncut, unedited:

unexplain.com se agrada e comunicarles la próxima expansión y redención de este artículo de cocina llamado inteligencia subconciente. En el esmerado proceder de tratar de elucubrar para que demonios podría ser útil el poseer un carril de pensamiento sobconciente es que se han generado ciertas sospechas acerca de cómo es que se percibe. Es un tema filosófico bastante trillado pero no por ello menos interezante . Quizá todo es percibido al revez. Quizá la mente si actúa igual que la percepción del ojo, todo se vé al revez. Y no es que se piense al revez sino que (según yo) a la hora de que nuestros pensamientos se transforman en acciones esa barrera que hay entre el pensar y la acción tiene bastante spuntos en los cuales las cosas ... se invierten.

Hate, procastination, fear, loathing. Acerca de porqué podría ser útil el odiar de alguna manera se ha encontrado que el odiar en buena onda pudiera ér una de las maneras más útiles de liberar esstress, el odiar es algo natural en el humano y es casi demonstrable que el vivir tantas personas en tan poco espacio hace que el odiar se incremente exponencialmente.

Realmente me agrada escribir sin saber que estoy escribiendo, sacando las palabras namaz así, sin medirlas, sin haberlas pasado por el conciente. Es entonces que casi se podría estar seguro que existo. Pero bueno ya me distrajeron y se me fué el avión. Eh stefi es la onda :D

Los temas de jodoroski son definitivamente itnterezantes. Creo que a veces uso muchas palabras innecesarias y redundantes pero ps beno, es mi subconciente y que se le puede hacer.

por ejemplo, qué pasó en my!?

podría decirse que en my pasó todo lo que ha pasado en este año?

es efectivo el decir que si yo quería que my fuera directa e indiscutiblemente una reflexión de mí, sin planchar las ideas, sin tratar de inventar una historia, sin tratar de escribir algo que tuviera una trama y algún sentido, que representara algún ambiente, que tuviera algúnos personajes (bastante bizarreados por supuesto) sería entonces el resultado... my?

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y de mind ps ni que decir. éso. Esto es mind. My ... todavía no sé exactamente qué es. Es posible que fuera importante agregar a mind todo aquello escrito desde el borderline.

because i would hate you, one way or another. And i wouldnt be aware of it. So i fear myself then.

Ya estás bien tostado entonces. And then i should be cursed, and cursed again.

Death is the destiny. Damned is all.

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and i dont blame it on drugs and i dont blame it on myself. I dunno why im blaming. Im again trying to follow my patterns, listening to my inner monologue, trying to make out something about it. A idea passes by flashing and it seems so exhilarating, so mirate pinche javo así estas de jodido haciendo un trabajo que no sabes si quieres o puedes hacer y ni siquiera sabes si no lo haces porque no tienes el conocimiento o porque no estás seguro al 100 por ciento de si es lo que te gusta hacer o peor aú que siempre haz sido demasiado irresponsable como que para algo te intereze realmente. Porqe si por mí fuera al parecer me pasaría todo el día encerrado en mi casa, sin necesidad de hablar, y así estaba ayer, cansado de haber tenido que ver gente todo el día. Cansado de tener que hablar, cansado de comunicarme, estaba luchando por comunicarme y el resto de la gente dice: debería de ser sin esfuerzo esa comunicación. No conmigo, a mi me cansa, yo estoy agusto sin hacer nada, mi pesar orita es el si estar así tan incomunicado es flojera o realmente es lo que soy o quiero ser o como estoy a gusto siendo. Solo sé que en ese momento quería estar compartiendo ese silencio. Compartiendo la libertad de poder estar callado en santa paz con alguien.

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grateful dead scenario analysis

Gracias habría que dar según no sé que recomendación buenvibrosa recomendada por... ya no recuerdo donde ví. Pero si, de alguna manera el agrader por lo que uno tiene es algo que levanta el ánimo. Tengo un trabajo, tengo a mi familia allá lejos pero existe y tiene buena salud, eso es algo por lo que habría de estar feliz

qui´za no tanto por el hecho de que no estoy con ellos

pero yo decidí estar aquí

aunque de un tiempo para acá no sépa porqué

y aunque la justificación se haya vuelto ya una manera loable de autojustificarse

que estoy aquí porque estába huyendo por alla? hazme el favor... quería venir a la ciudad. Quizá no por huir, quiza si. El chiste es que ya estoy aquí independientemente de las razones, y regresar ps no se arma según yo en este momento. Entre más jodido y triste estoy más es grande la posibilidad y el rumiar interno sobre la idea de regresar.

Vivo con dos excelentes personas, gasto demasiado dinero.

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and she won

ganó en el momento en que lo dijo: nuevamente volviste a preferir a tus amigos por encima de tus ideales, por encima de mí. A los ojos de jodoroski será el más pato de los argumentos. Para mí es la repetición de una historia que viví como tercera persona, que ví desenvolverse, de la que fuí parte aunque muy externa, que puedo certificar, porque estuve ahí, ví como ocurría. Ví a un padre que no hacía nada, con una familia que no le importaba, de la que no formaba parte. Ví amigos que estaban con el en el momento que quisiera, que podían disponer de su tiempo de la manera en que les vinera en gana, que podían compartir su vida en primera instancia antes que cualquier otra persona, que eran la primera prioridad. El que te vuelvan a echar en cara un error que sabes que puedes cometer, que está en tu sangre, que está en tus genes, que está en lo que viviste, que porque lo viviste lo podrías repetir, no es justo. Y sí lo es porque vaya, ya había comentado ayer que si no echas en cara los errores a las personas cómo podrían entonces darse cuenta de ellos.

sácrifice, sacrifice, sacrifice.

Quoteando esa escena de fear and loathing. Es lo que viene a mi mente. De alguna manera tengo que creer que el sacrificio vale la pena. Porqué porque en este momento no lo creo. En este momento me voy arrastrando a mi mismo. En este momento soy el reflejo de la persona más floja que conozco y es la que estuvo antes que yo. Porque me parece ilógico, indecente, innegociable, horrible, espantoso, irreverente, el tener que ser antisocial en mi caso para poder salir adelante. No queda de otra. Siempre que estoy con alguien mas me dejo llevar por alguien más. No puedo seguir adelante más que solo. Ya he intendado muchas cosas y ninguna ha funcionado. No tengo espina. Quizá nunca llegue a tener. Y por el momento no importa, lo que importa es terminar la estúpida escuela.

Eran bonitos los tiempos en que no la recordaba como estúpida. Son bonitos los tiempos en los que no estoy tan enojado, en los uqe no estoy tan triste. Es horrible ver que estoy donde quiero estar pero que esta completamente en contra de mis metas. Es todavía mas horrible que el lugar en el que tengo que estar para ver mis metas cumplidas es con gente que realmente me causa repulsion.

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My my oh my. Dos años han pasado. Dos años en los uqe quizá quería o no quería terminar esta estúpida serie de historias cortas. Dos años en los que demasiadas cosas pasaron, y en las que demasiadas cosas NO pasaron. Dos aos en los que quizá me considero una persona un poquito más sabia, un poquito más fuerte, pero básicamente la misma persona. Sin gran cambio en realidad. Y eso se me hace una gran derrota. Como cualquier persona normal comun y freakmente corriente, me doy asco. Y no tengo que explicar porqué, claro, siempre puedo sordearme y esconderme en el hecho de primero terminar mi carrera y después hacer algo por mis ascos, pero claro todos sabemos que después de terminar la carrera otro pretexto surgirá y el asco seguirá forever and ever, hasta el fín de mis días, hasta ése último día que con tanta precisión imaginé y prácticamente viví en uno de mis viajes. A worthless life. Eso es lo que quiero. Para qué habría de querer otra cosa. Para qué habría de querer sobresalir, ser algo más, pasármela bien, si nada de eso es importante y todo es vana ilusión. Que tiene de bien sentirse bien. Ya debrayé.

Todo iba bien al principio de ir escribiendo esto. Después dejé de escribir porque ya no se me ocurría que poner en my. Quería algo que siguiera teniendo sentido. Que siguiera teniendo una trama y que no fuera nada más mi raquítica verborréa cerebral. No fué posible y ahora considero que es saludable seguír con esta ridícula catársis muy a pesar de lo innecesaria, poser, estúpida, y de hueva que sea. Digo, si he de quedarme con algún sentimiento, por lo menos que no séa aquel de que todo lo que pienso al momento de querer decirlo ya es innecesario. Que sea innecesario entonces, pero por lo menos que quede escrito. Que séa inútil y sin valor el escrito pues, pero que quéde. Y quien sabe, tal vez si queda en letras, lo pensado cambie. Y el caracter cambie. Y las convicciones. Y el carácter. Porque en estos momentos me odio. Me odio y no quiero estar aqui. No quiero ser yo. No quiero ser nadie, no quiero ser humano, ya le dí demasiadas vueltas al hecho. No hago lo que quiero. No hago lo que planeo. No me hago caso. Porqué habría de quererme??? Y ella lo dijo, es que no me respeto. Y no sé como respetarme, tal vez lo sé, pero no sé como tener constancia para respetarme. Para que habría de empezar algo que sé que en una semana voy a dejar de hacer porque me va a enfadar, o se me vá a olvidar. Yo yo yo yo. My my my my. Pobre infante, pobre chiquillo, pobre intento de ser humano. Todo es mío. Todo lo que veo es mío. Todo lo que veo es yo. Directo al infierno.