Great friday. Pasé la mayor parte del día escribiendo una página que guarda el contenido de una página en internet a xml. De ahí el programa que pone los eventos del tec milenio puede tomar los datos y mostrarlos en las pantallas. Nifty piece of software that is, xml. Como sabía exactamente qué quería escribir, cómo lo quería escribir y para qué lo quería escribir decidí cancelarme del mundo, y me puse a bajar rolas unreleased de una
página que me encontré, quizá no la mejor pero sí trae unos unreleased muy buenos. Así que escuchando Dino Psaras, Slug y unreleaseds, escribiendo c# y html's se pasa bien la vida. Un poco antes de la una stefani me dice que va a ir a comer con una amiga a festejos de su cumpleaños así que me vende sus sobras de comida de ayer las cuales acepto y pago por módicos veinte pesos. Plática tranquila durante la comida, sugiero un torneo de Halo, continuamos platicando sobre videojuegos y tontería y media. Siesta! Si algo es inmejorable de este trabajo es la posibilidad de tomar una siesta. Creo yo que se vé mal... pero descansa el animal. Literalmente.
Aparte no hago uso de este recurso todo el tiempo. Claro que es viernes y hay capacitación a las 3, y prefiero quedarme dormido orita que en la capacitación. Dormito felizmente por media hora y después me voy a la clase esta de control center. Ahora nos están enseñando a todos el trabajo de todos. Está interezante, ya sé ora sí toda la configuración de las redes, y también se mostró lo que yo hago, el monitoreo y causó buena impresión. Vaya que es mi orgullo el monitoreo! Y seguirá mejorando. Tons ps ya, aprender como están configurados los repetidores y routers de elektra, y de ahí seguir escribiendo la parte de html de la cosa esa del tec milenio. En eso que me encuentro un cómic bastante curioso,
nine planets without intelligent life leo un rato y a las siete hay carne asada!! Yeaaah! Después de una semana tan sufrida en eso de la alimentación (cocinar con latas de alcohol resultó no ser tan práctico como parecía) carne asada por cristo patrocinada por la chamba viene de perlas. Única cuestión extraña aquí es que hay demasiadas personas en un mismo lugar y eso siempre me ha resultado... agresivo. Cómo sea, ayudo un poco por aquí y por allá, que traer limones, una mesa, cerillos!, picar cebolla, y una que otra charla interezante sobre anime. De ahí en fuera nunca termino de entender a esta gente, toda interjecciónes, toda viborear lo que hace el de en frente, toda sin sentido, sin propósito, sin tema, así nomaz pues, tan ... común y corriente, según parece.
Que si alguien se va a casar y no deja que le hagan a su esposo (ahí presente) despedida de soltero, que si alguien sabe o no sabe cocinar, que qué aplicados los que están ayudando con la carne, que qué mal plan los que no llegaron, chale ps, qué quieren que les diga? No hay mucho que contestar a eso. Sin embargo ríen tanto, les parece tan divertido de una manera tan sencilla que digo, bleh, as usual, igual y el que estoy mal soy yo. Conforme me voy atascando de quesadillas y salchichas y arrachera el dolor de mi estómago se vá aminorando ligeramente. Espero y confío poder continuar así en ese momento. Gris se vá and that's my cue too. Corro por mis cosas y nos vamos gris, karla, su vato y yo. Btw, el vato de karla nunca dijo nada. Hey, así que no es tan raro eso entonces (no decir nada). Cuando menos ya intento decir algo de repente, whatever, cualquier tontería, it's the same, or so it seems. Luego tomé prestada una revista de merka donde venía anunciado este lugar donde trabajo. Realmente le dá muchos puntos según yo, salir en una entrevista como esa.
Gris dice que ya se va en su lanchón, so that's my cue. Karla y su vato se únen a la huída. Procuro llevar un buen pedazo de carne, realmente era increible lo deliciosa que estaba, ni una sola fibra de carne, era más bien como una mása esponjósa ligeramente tostada con sabor a woah. Dios bendiga la arrachera. Para el momento en que veníamos de regreso por lázaro cárdenas, la cantidad de quesadillas, salchicha, salsa y carne que había ingerido ya estaba demostrando ser mala iea para mi ya de por sí maltrecho estómago. Ignoro el hecho y sigo platicando con gris de no se qué. Por cierto, ayer todavía siguió tratándome de evangelizar. Según esto que el manto de la virgen siempre se mantiene a 36 grados y que el tinte con que está hecho no existe y no sé que tantas maravillas que una pobre persona que se va a ir al infierno como yo debería creer un poquito cuando menos para ganar algo de la gracia de nuestra señora. Unos cuantos ateos más tarde llegábamos al cruce entre alfonso reyes y lázaro cárdenas y yo me despido de gris. Comienzo a caminar pensando en lo chido que es traer comida extra para los roomies, realmente andábamos muy pobres y malcomidos, también pienso en la revista, sigo caminando absorto en mis pensamientos como es usual. Paso velóz, paso ligero, quiero llegar ya a mi casa.
Mas o menos a 50 metros antes de llegar al local de fiestas todo empieza a ocurrir por flashes. Me imagino que es ese efecto de tener a fuerzas que saber lo que pasa en el mundo anterior de una manera muy brusca cuando está uno tranquilamente perdido en su conciente. El primer flash es de un chaparro pelado a rapa, cara larga, bigotillo y barba de candado, con una navaja suiza en mano. Al ver que me estaba viendo directamente la primera reacción es... sí como no por favor, seguro que vas a atacarme y no sabes cuanto miedo me está dando. Me doy cuenta de que me está viendo cuando esta a metro y medio de mí, medio segundo después, me doy cuenta que tiene una navaja suiza, ahora está a un paso de mí, empujándome de izquierda a derecha. Está acompañado, volteo y a mi derecha lo único que alcanzo a darme cuenta es de un cuchillote de cocina, y un brazo que trata de detener el mío.
"El varo, saca el varo!" Are you fucking serious!? This is hilarious. No veo a la segunda persona, no me intereza, sigo caminando como si no existieran. "No traigo nada vato." El de la navaja suiza también me toma por el brazo, siguen tratando de conseguir mi atención, cosa que no logran, y cosa que creo yo que les debió de haber extrañado cuando menos un poco. El del cuchillote comienza a bolsearme, saca mis cigarros de mi bolsa, trata de llevárselos. "Mis cigarros!? Ni mergas! Vé tú y cómprate los tuyos tinche caco baboso" pienso. Tiro la carne asada, se los arrebato, se rompe la parte de arriba de la caja y los guardo en mi otra bolsa del pantalón. Todo esto mientras sigo caminando, ellos forcejeando conmigo y yo simplemente ignorándolos. 5 segundos de caminata fallida después, mientras yo protegía con una mano mi cartera y con la otra mi morral, el caco de la navaja suiza decide enterrarla de punta unos dos centímetros en mi brazo izquierdo, a unos diez centímetros arriba de la muñeca. "A ver si ahora sí me haces caso cabrón," me imagíno que pensó. Por favor. Navajas a mí? El poco interés que tenía en hacer caso de cualquier cosa que hicieran esas "personas" sumado al dolor de estómago que realmente ocupaba bastante más mi atencion ocasionaron que su piquete de advertencia se volviéra como si me hubiera tocado con un palillo. Para mí eso nunca ocurrió. Desde la perspectiva de ellos debió de haber sido extraño también, porque no recuerdo haber hecho ningún gesto y nunca dejé de caminar. El caco del cuchillote comienza a jalonear mi morral, ahora con ambas manos. Me veo en la necesidad de ignorar más todavía al caco de la navaja suiza y protejo mi morral.
"Quítaselo quítaselo!" el caco de la navaja suiza anima a su camarada. "Caete con tus cosas ya!" dice y para agregar un poco más de validez (según el) a sus palabras, ensarta nuevamente su navaja en mi rodilla. Ah! Otra advertencia! Adverténcia de qué, animáles, que amabilidad la vuestra de no querer matarme, claro, no quieren meterse en problemas, pero que clase de persona estúpida da "advertencias" a manera de navajazos en brazos y piernas? Si hasta tuvo que medir el segundo golpe, porque no sabía bien donde estaban mis rodillas. Que ridículo. Porqué ridículo? Porque si algo así volviera a ocurrir conmigo no habría advertencias. I have taken enough shite in my time and i dont feel like i would be such a nice guy. I would let it all out. Y mas tárde tuve buen tiempo para ocuparme en pensar eso.
El caco del cuchillote agarra vuelo hacia atrás y me arranca el morral con todo y correa. Creo también que mientras forcejeaba el otro se llevó mi teléfono. Después de esto salen corriéndo. Yo les grito "que pedo, que chingados les pasa?" Los persigo, doy tres pasos, reflexiono, no hay gran cosa que me importe perder en esa mochila. Nah no vale la pena, aunque por una fracción de segundo pensé en tacklear por la espalda al wey de la navaja suiza. Y ps bueno, esta es la primera parte de la historia, la más interezante también y este post está muy largo así que el resto será para la que sigue.
