<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d10431187\x26blogName\x3dduke+log\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLACK\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttps://dukintosh.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3des_419\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://dukintosh.blogspot.com/\x26vt\x3d-2289101399349197108', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>
Google  
Web    Images    GroupsNew!    News    Froogle    more »
  Advanced Search
  Preferences    
 Web Results 1 - 10 for duke log[definition].  
 
    
« Home

Posts

selfsteem
helluva
forget
hollow
de-bussy
Jamáz
Quote
hedgehogs
facts
polariods 4
 
     Archives
enero 2005
febrero 2005
marzo 2005
abril 2005
junio 2005
julio 2005
agosto 2005
septiembre 2005
octubre 2005
noviembre 2005
diciembre 2005
enero 2006
febrero 2006
marzo 2006
abril 2006
mayo 2006
junio 2006
septiembre 2008
octubre 2008
noviembre 2008
enero 2009
febrero 2009
mayo 2009
junio 2009
septiembre 2009
octubre 2009
noviembre 2009
enero 2010
febrero 2010
marzo 2010
abril 2010
mayo 2010
julio 2010
agosto 2010
septiembre 2010
febrero 2011
julio 2011
septiembre 2011
noviembre 2011
enero 2012
febrero 2012
marzo 2012
abril 2012
mayo 2012
junio 2012
septiembre 2012
marzo 2013
abril 2013
agosto 2016
 
     Links
side A
Sinfest
Wikipedia
All is done

polarized

oooooh tenía que escribir esto, espero q alcance.

Antes yo creía que no era normal. Que era antisocial, que como era el chico listo no entendía a nadie ni nadie me entendia, que era un geek, un freak, un ñoño, que el destino de mi vida eran los libros, la computadora, y estos últimos mi única compañía. No sabía porqué era así, y ni siquiera pensaba en averiguarlo, simplemente era el concepto que tenía de mí mismo. Tenía su lado brillante y su lado no tan interezante, por un lado era bueno saber que en el futuro tendría un buen trabajo gracias a ser listo y que quizá ya entonces tendría para pagar un psiquiatra que arreglara todos los defectos antes mencionados. Por el otro lado como según yo, estaba segurísimo de que yo era así, ni si quiera intentaba nada por hacer algo en contra de las cosas feas que el tener este concepto de mi mísmo provocaba: soledad, apatía, miedo a ser criticado, verguenza, pero claro, tenía que aguantarme porque yó era así y era mi culpa que los demás se comportaran así conmigo. Nací creyendo que era víctima de mi propio carácter.

Luego llegó el doctor Glover y me dijo que no había nada de anormal conmigo, que era una persona con "sindrome de chico bueno" tan común y tan corriente como la otra de al lado. Fue toda una epifanía el ver de otra manera tan distinta mi pasado, ya que ahóra sé que actué como lo hice por verguenza tóxica, por quedar bien con los demás, por no sentirme a gusto conmigo mismo, pero antes ni si quiera sabía que sentía todo eso o que no estaba a gusto conmigo mismo. Solo era una leve y lejana sospecha. Entender esto fué como quitarme unos lentes oscuros y ver mi pasado brillante.

La ignorancia ennublece la vista, la percepción de todo, de nosotros mismos, de nuestros actos, de los demás, de los actos de los demás. Aprender, entender, reconocer, muchas veces duele y tardé tanto en hacerlo. Pasé años necios negándolo todo, convenciéndome de que las cosas no salían como yo quería porque no me estaba esforzando lo suficiente, que yo seguia teniendo la razón de vivir como vivía porque era listo y pensaba que estaba haciendo lo mejor, pero nel. Sin saber que traía puestos los lentes obscuros que había en mí una ignorancia y un miedo a aprender, a reconocer, repetí mil veces la misma lección. Y me seguí victimizando y diciendo "maldita sea, la volví a cagar, me volví a autosabotear, me volví a drogar, me volvieron a largar, no sirvo para un carajo, estoy mal, nunca voy a llegar a nada". Fui un tontuelo, y no tiene nada de malo, nadie nace sabiendo. Quitarse esos lentes oscuros es difícil, sobre todo cuando ni siquiera sabemos o no queremos aceptar que los tenemos puestos.

Yo sabía que siempre había estado un tanto avergonzado de mi mísmo, pero creía que era porque tenía un lunar y me sentía un fenómeno por eso. Y ya que ví que el lunar no tenía nada que ver, y que me seguía sintiendo un fenómeno, las cosas se pusieron confusas. Si no era eso entonces qué? El lunar no me hacía horrible, al contrario, tal parece que me hace diferenciable, de alguna manera especial.

Y buscando buscando, averigué porque tenía tanta verguenza de mi mismo. Y ahora lo veo todo tan diferente, tan brillante...

Todas las causas eran distintas. No era antisocial porque fuera un fenómeno ni un geek, ni porque no entendiera o me entendieran. Era antisocial porque no soportaba el juicio de los demás sobre mí. Es imposible vivir todo el tiempo tratando de "ser normal". Deja tu lo normal, el tratar siempre de ser una "buena persona" alguien casi perfecto, implicaba todo el tiempo estar escondiendo cualquier defecto, ya sea real o inventado por mí que tuviera. Porque un lunar no es un defecto, mas yo lo escondía y me avergonzaba. Ser un adicto pueeees... sí es un defecto y también un problema pero que solo se amplifíca al tener verguenza y tratar de esconderlo, para que la gente siga pensando que sigues siendo aquel "chico bueno". La ansiedad, el stress que causa el estar todo el tiempo midiendo cada uno de tus actos y de tus palabras para cubrir esa apariencia, para que nadie se de cuenta de ningun error mío, ese molde exterior que yo creía necesario para ser "normal", es devastador. No se puede vivir así. Antes salí vivo de eso.

No me autosaboteaba porque no quisiera seguir mis estudios, sino por la verguenza de sentir que era tan serio y fregón como podía ser. En un principio cada que hice o dije cosas serias o de adultitos, alguien estuvo ahí para burlarse o hacer mofa para mí. Y yo, tan preocupado por el juicio ajeno, decidí que esto era algo así como un defecto, y tenía que esconderse. El problema es que si le escondía a todo el mundo que podía ser una persona objetiva y seria, también me lo escondía a mí. Así que dejé de ser serio conmigo mismo. Y el no tomarme en serio pues a donde lleva la autoestima? a donde deja lo que realmente valgo como persona? Y todo por creer que algo estaba mal en mí, que los demás se burlaban con justa razón, que tenía que aprender de esas burlas y "mejorar" para que me dejaran en paz.

Igual se burlan cada que demuestro un sentimiento, pues mejor los escondemos. Y así tengo más ejemplos. Pero todo es tan sencillo una vez que entiendo que no tengo porque darle gusto a nadie más que a mí. Ninguna burla ni regaño de nadie importa más que mi propia palabra para conmigo mismo. Empezé a buscar pareja porque era lo que hacía la gente normal. Pero al haber pasado tanto tiempo lejos de la gente mis habilidades sociales eran nulas, y no hice más que agrandar mis problemas. Apegarme a personas porque les era útil, yo les servía para algo y entonces me tenían que querer. Ponerme de pretexto que eran personas supergeniales que solamente con pulirles un detallito o dos serían perfectas y que yo les podía ayudar, siendo que sólo ví en ellas los defectos que no veía en mí, y que no podía corregir en mí. Corrigiendo mi "problema" de no ser normal, me metí en oootros problemas mayúsculamente más enormes. Y todavía después de la segunda, la tercera... hasta la cuarta vez que todo valio gorro me decía: "no me esforcé lo suficiente, la próxima vez lo haré mejor", que si lo que pasa es que fuí muy flojo, que lo que pasa es que no fui lo suficientemente paciente, que lo que pasa es que sí es cierto, tenía que dejar las drogas. Este último juicio sí era acertado, pero no era la causa tras la causa... un síntoma pero no el origen de la enfermedad.


Quiero escribir algunos otros conceptos erróneos y nublados que he tenido de mi mísmo. Y como se han ido resolviendo. Básicamente la solución general ha sido dejar de tratar de darle gusto a los demás. Dejar de tratar de parecer bueno y perfecto. Dejar de esconder mis errores. Y que me importe una pura y dos con sal lo que los demás opinen de mí.

http://www.youtube.com/watch?v=KbhC9y_ny1Y
polarized - sábado, marzo 10, 2012 -

Publicar un comentario


Result Page: 

 


















































 


 

Search within results | Language Tools | Search Tips | Dissatisfied? Help us improve


Google Home - Blogger - Blogger Templates

© 2005 duke log