Siii!! Como los monitos esos que salían en la caquiratura de Bleach. Y bueno, en todos escritos siempre el primer párrafo trata de explicar el porqué del título. No entiendo porqué si nomáz yo los leo y sé porqué cada cosa tiene el título que tiene. Supongo que algún provecho me dará en el futuro, ya que se me olvide...
Parece toda una nueva etapa de mi vida, esta de realmente poner atención a cada momento cómo me siento. Parece otra persona la que era en diciembre del año pasado a la que soy hoy. En este trabajo de averiguar que pasó en el camino y como llegué hasta este día y porqué, me hé puesto a rechecar el grande y maravilloso complejo del knight en shining armor. El porqué me siento triste. Emcontrar el porqué de seguir sintiendo ese grande y profundo hueco justo en medio del pecho. Vaya que si lo siento! Y viendo atrás me da risa ahora darme cuenta como todas las demás veces simplemente barrí la basura debajo del tapete.
Esta última vez lo dí todo, le aposté a todo y pudo haber resultado si no es porque me dí cuenta que algo andaba muy mal conmigo. Bendito sea dios, y sigo siendo como un testigo de jehová y proclamando a todas las personas que me salen al camino la santa escritura de nuestro profeta. Llego con todos mis amigos y siempre les digo: "Hermano, ya has aceptado a Robert Glover en tu alma y en tu corazón?". Así de denso. No es para menos. Quiero una copia en pasta dura y estoy empezando a traducir el libro al español en mis ratos de ocio. No terminé, no me terminaron. Se diluyó la relación. De mutuo desacuerdo. El mismo libro marca que muchas veces eso pasa. Incluso me imprecaron por marcar que esa relación era una enfermedad, y lo sostengo, lo triste es que ya no hubiera ni anticuerpos para sanarla. Pero ahóra sé que siento. Sé que por más triste que sea terminó y me voy a quedar con este hueco un rato. Pero que hubo más allá? Cómo fué antes de que me diera cuenta que soy humano y siento?
Antes estuvo la señorita espíritu, repentinamente apareció en mi casa por ningúna razón, y después de compartir gustos por la música, por los videojuegos, por la fiesta, era toda una artista mezcladora de música! me dí cuenta que no pegaba pie con bola administrativamente, y que emocionalmente era un avizpero sarandeado. Claro, tenía que salvarla! Tenía que ayudarla! Y ahí va tu menso que siente que no puede ser amado y no tiene ningún valor si no es o sirviendo para algo o arreglando a la otra persona en algo. Fue bueno, aprendí a que no todo el que te sonríe te desea un bien y lo bonito que es no dormir solo. Fue malo, perdí tres años de mi vida, mi carrera y mi casa lejos, y acabé drogado de más, nuevamente en mi casa cerca sin nada mas que una perrita y un palmo de narices. No arreglé nada, no ayudé en nada. No fui amado, por más que me haya deshecho por amar. Fuí un buen amigo muy cercano, y no mas. Al final yo me largué, y luego odié, odié y odié. No lo sabía así, pero la odiaba. Odiaba el que no hiciera nada bien, el que siempre tuvieran yo o los demás la culpa, mucho rato pasé namaz haciendo borucas mentales en mi cerebro pensando en las mil y un maneras diferentes que tendría para hablar con ella y regañarla y ponerla en su lugar. Me largué de ahí de un portazo, sintiendo que había dado de más y había recibido nada (le suena familiar, dr glover?).
Antes estuvo la señorita cabrer, amiga de un amigo que repentinamente apareció en un bar y con el típico cliché aquél de "que bonitos ojos tienes" (abajo de esas dos cejas?? meh...) nos dimos ocho meses de mutuo caos absoluto. Era muy refinada, muy culta, muy muy hermosa, pintaba, era hipster por allá por el 2007, cuando el concepto todavía ni existía. Era toda una artista! Y me dí cuenta que podía darle pie y cimiento a sus extrafalarias ideas de negocios y así fué. Le ayudé, atendí el negocio, y así un buen rato hasta que acabé drogado de más y todo se fué a pique. Aprendí a que realmente sí puedo iniciar un buen negocio si así me lo propongo, y aprendí lo bonito que es lo bonito cuando es bonito. Ooooh si que bonito xD Al final veo ahora que acabé triste deshecho y desamparado, sin saber siquiera qué es lo que había hecho mal. Me lamenté y despepité un buen rato contra el mundo y mis amigos, sin darme cuenta de lo que estaba sintiendo. Ahí si me largaron, con todas sus letras.
Antes estuvo la señorita arana, amiga presentada por otro amigo. Quería salirse de su casa y se encontró con el menos indicado. Había que salvarla de sus maléficos padres!! Fué cuando sentía que no estaba bien tener la edad que tenía y nunca haber empezado una relación así que puse todo mi empeño a ello. Compartimos el gusto por las macs, el diseño, la frikiencia normal de las personas de la generación, y departimos por mi profunda ignorancia sobre las cuestiones carnales. Me largó. Viviendo en la misma casa y te me vaz para ajuera, y no supe ni porqué, ni de parte de quién, cuando ya estaba con todas mis chivas en la camioneta de un gran amigo nuevamente rumbo a no se donde. Quise arreglar, quise ayudar, y nunca pude llenar el único hueco que realmente me requerían y era necesario que yo llenara. Que dios bendito que bueno que no lo hice, pero nunca me expliqué el susto, la sensación de inútil que me quedó después de que pasara todo eso.
En estos encuentros he sentido, vaya que he sentido, pero nunca de manera conciente. Siempre tratando de hacer a un lado el hecho de que porto esos sentimientos. Barriendo la basura abajo del tapete. Creyendo que el hombre estoico que soy no tiene porqué sentir nada de eso. Ahora si lo he de sentir y lo estoy sintiendo pues venga!! Que también pasará. Como pasó cuando ni siquiera quería saber lo que sentía. Ahora estos días me he aferrado a este dolor, a este hueco, a esta tristeza. Ahora sé que ya ha pasado, y que pasará, y que dios no lo quiera volverá a pasar, pero ya no voy a ignorarme, y que no me voy a morir, y que seguramente voy a estar muy bien.
