start of the end.
Si el mundo se fuera a acabar este año, por mi ni peiper. En dos meses desde que empezó la intensidad en sus eventos se disparó como yo nunca recuerdo antes.
volví a hacer música decente (hacía años que no componía algo completo, crying like a sissy girl: SUCCESS!)
tuve los huevos de enfrentarme a mí mismo con todo mi pasado, todos mis errores (y aciertos!) y ponerme en mí lugar (god bless you dr glover, knowing, confronting and accepting myself: ALMOST A SUCCESS!)
limpié mis dos cuentas de mail (time travel starting as of 3, 2, 1...)
me cortaron, o corté, honestamente ya no sé ni como fué xD no dormí como cinco dias y menos comí (survive heartbreak: hmmm... more or less almost a success)
dejé de quemar hierba (otra vez... no es tan importante pero se juntó una cosa con la otra con la otra... still a full success thou)
murió mi abuelita (stoic like a boss)
enfrenté a mi padre psicológico (ultimate need to break his face avoided: SUCCESS!)
dejé ir por fin a mi padre biológico (ultimate need to fix someone's life avoided: Like a son!)
me quedé a cargo de la tienda por cuatro días (being in charge like a... comisionista! xD)
empezé a quemar foco (horrible i tell you, horrible, #FAIL!)
aprendí a perdonarme día a día
dejé de quemar foco
volví a buscar a mis amigos y amigas, bien padre como me omití y desaparecí por tantas razones tontas, aún así los meros buenos, siguen ahí...
gracias a esos amigos y amigas me dí cuenta que el mundo sigue, que soy libre y puedo platicar a gusto (aunque bastante nervioso) con una eshpañola tía, y que aunque me sienta menos, y por fin salga con alguien de mi edad, y ella no tenga problemas y su vida ya esté bastante bien hecha y eso me haga sentir como el monito de "oh god what have i done" no pasa nada, no tengo porqué sentirme menos y estamos hablando de tu a tu... y que por qué no, there is a certain something that could be anything...
me quedé también con la necesidad de estar con alguien por el simple hecho de no estar solo, pero ahora sé que es tonto buscar salir con alguien a quien tal vez podría "ayudarle" o "arreglar" su vida, y que aunque me sienta a mis anchas otra vez en una situación toxica así, NO TENGO PORQUE SENTIRME MAS!!! (i really mean it) y no es más que una amiga, y España es primero tía!
dejé de sentir verguenza por demostrar quien soy (again thank you dr glover) o culpa por afectar a alguien por ser como soy
una persona supuestamente de superconfianza nos rateó una lana bastáaante pesadita, de esas cosas que si no las vez, no las creez... Increíble el sentimiento de dissapointment, de como a alguien que tenías en una estima muy alta de un momento a otro es como si hubiera desaparecido, muerto, sido raptado por aliens. Como de estar ayudándole en buena onda a rellenar una hielera en un momento, al momento siguiente le pides a tu jefa que por favor le exija dejar la tienda porque ya no aguantas las hormigas recorriéndote las sienes...
dos meses, dos personas menos en la tienda, y aún así mis calificaciones siguen bien, ya hasta me echan porras en la escuela, ya hasta hay cierta percepción en la bandita de que "esta vez si en serio le estoy echando ganas"... dos meses, dos intentos curiosos de intentar lo que nunca había intentado, buscar yo con quien quiero estar y no simplemente dejarme ser el buscado... dos meses dos personas importantes para mí se fueron de este mundo, cuidandome desde allá, de mi abuelita no digo nada, pero hoy me enteré de un suceso muuuuy inexplicable y malviaje del sábado pasado que simplemente me hace sentir que algo queda de injusto en dios, sé que no es así, pero a todas luces para mí es una fregadera...
Dos veces también estuve al borde ese en el que sientes que ya no la vaz a contar. La primera, shock séptico causado por un apéndice perforado al que no quize hacer caso por una semana, literally shitted all inside myself. Causes: excesive consupmtion of alcohol and meat. El miedo me hizo volver a colima. Pero me quedé en manzanillo.
La segunda, otro fallo séptico producido por contaminación intravenosa. Después de aguantar dos ataques convulsivos sólo, con el teléfono en la mano pero sin querer avizar a nadie, muriéndome de verguénza y de sangre sucia, dándole más peso a lo que fueran a pensar de mí que a vivir otro día, nuevamente, el miedo me regresó de manzanillo a colima.
Si eso ya tan pasado no fue intento de suicidio, cuando menos ahora si lo califico de ataque de verguenza tóxica letal. Viví para contarlo. Pero creo que un buen amigo no soportó su verguenza tóxica, y todavía no lo puedo creer. Yo me merecía haber pasado al otro lado, lo busqué, quizá sin intención pero sí día con día. El no.